凌晨六点十五分，我的智能灯泡擅自决定将我唤醒。不是闹钟，也不是阳光，而是一种它认为最适合“调节情绪”的冷色调蓝光——后来才知道，这玩意儿在商家的宣传里被称为“抗抑郁光”。

我还没起床，它已自动调整到‘失眠抑郁光’。这行字打出来都觉得魔幻。什么时候开始，我家灯泡都比我更懂生活了？

更绝的是我家那个智能床头柜。售价2000+，主打功能是指纹解锁抽屉和无线充电。结果现在每次半夜想从抽屉里拿个眼药水，都得进行指纹验证，黑暗里摸索半天对不准识别区。而它的无线充电功能，给手机充电的速度堪比蜗牛爬，同时还能给手机提供免费“暖手宝”服务，冬天暖手，夏天烫手。

朋友家新装的智能语音马桶，更是让我大开眼界。这玩意儿不仅能语音控制冲水，还能在你如厕时播放音乐、新闻。想象一下，你正坐在上面努力，它突然来一句：“检测到本次用时过长，为您播放一首轻松的音乐助兴？” 这哪里是智能马桶，简直是监工马桶。

最尴尬的是，有次他家停电，全家人都忘了普通马桶怎么冲水，对着马桶大喊“冲水”无效后，差点手动舀水。所谓的智能化，反而让我们变成了生活白痴。

这些智能家居的“伪需求”创造能力，真的让人叹为观止。比如那个智能恒温新风床垫，名字听起来高大上，实则就是在床垫里塞了个暖风机，工作噪音高达45分贝。要知道，洗衣机脱水时的噪音也才50分贝左右。这已不是助眠，而是赤裸裸的失眠伴侣。

智能冰箱更是“聪明”得可怕。同事小张家的智能冰箱，能够识别内部食材并推荐菜谱。理想很丰满：它看到西红柿和鸡蛋，会推荐西红柿炒鸡蛋这类家常菜。

但现实是，这冰箱时常做出一些令人瞠目结舌的“创新”：把土豆认成苹果，拿着韭菜和草莓建议做“韭菜草莓沙拉”。小张吐槽道：“我还没饿死，就先被它的菜谱吓死了。”

更绝的是，智能冰箱的提示功能。牛奶离保质期还有一周，它就天天提醒，比老妈还唠叨。有次小张把一瓶没喝完的饮料放回去，冰箱连续弹窗警告“检测到不明液体”。智能家居的终极目标，难道是让我们在自己的家里活得像个嫌疑人？

我家的扫地机器人，更是早已“起义”。本来指望着它能让我解放双手，结果它用实际行动告诉我：机器一旦有了智能，第一件事就是犯上作乱。

它特别喜欢在扫地时卡在各种家具底下，然后发出凄厉的警报声，仿佛在谴责我为何把家设计得如此不合理。有次它甚至试图把我拖鞋上的毛绒球当作垃圾清理，追着我的拖鞋满屋子跑。

最让人哭笑不得的是，它学会了消极怠工。明明地图上显示客厅还没扫，它就自己跑回基站充电，还得意洋洋地报告“清洁完成”。我花了钱，请回来个祖宗。

厂商们在“智能”二字上可谓绞尽脑汁。给普通水杯加个屏幕，显示水温，就成了智能水杯；给枕头加个蓝牙音箱，就成了智能枕头；东西只要加上APP控制，价格就能翻三倍。

然而真正的智能家居应该像扫地机、智能门锁那样，解决实际痛点，而非创造痒点甚至痛点。任何不能回归用户真实需求的技术创新，都是耍流氓。

下一次，当你的智能灯泡又擅自为你调整光线时，不妨直接断电。刹那间，你会发现，那种最原始的、可控的明暗，才是真正的“智能”。