夫妻之间认知差距太大，相处起来到底有多难？ 认知差距，不是说你俩的学历高低，或者你俩钱挣得多少。而是你俩想问题的方式、看世界的角度的深浅和远近。有些人想事情只看重眼前这一点利益得失，只围着自己内心那针眼大小的角落思考问题，而有些人能看得长远，他不仅考虑自己，他更会考虑周围所有人、事、物。认知差距大的夫妻过日子，叫人憋屈压抑，这样的夫妻下面这四种情况，基本都得碰上一两个。 第一，鸡同鸭讲，连架都吵不到一块儿 之前有个来咨询的王姐，跟我说她结婚五年，最绝望的不是吵架，而是明明在说一件事，却感觉像在两个世界说话。 有一回聊孩子学习，她说：“孩子最近学数学有点畏难，我觉得不是笨，可能得换换方法，帮他建立点信心……” 话还没说完，她老公就打断：“什么畏难不畏难？就是懒！我小时候我爸揍一顿就好了。” 王姐试着解释：“现在教育方法不一样了，得关注孩子心理……” “关注什么心理？就是你们给惯的！”“你就爱把简单事儿搞复杂。” 王姐说，那一刻她突然一句话都说不出来了。她说“我脑子里那些儿童心理学、鼓励教育，还有夫妻关系应该怎么经营能让夫妻关系更好更利于孩子教育，我想的这些到了他那儿，全成了‘矫情’和‘溺爱’。我俩中间就像隔了层玻璃，我能看见他，但他永远听不懂我在说什么。” 这种夫妻最痛苦的就是：你想深入聊聊，他只想赶紧完事；你在琢磨‘为啥会这样’，他直接判定‘都是你的不对’；你拿出数据讲道理，他来一句‘整这些没用的’。 第二，好心当成驴肝肺，说啥都被曲解 李姐的经历就更典型。她说她老公自带一套“翻译系统”，总能把她的好话翻译成坏意思。 她升职了想一家人出去庆祝一下，结果她老公来了一句：“怎么，现在赚钱多了，开始摆谱给我看啊？”类似的事还有很多：她说“咱俩聊聊” ，他老公说“咋啦你又要批斗我”。她说“这事我有点不同看法” ，她老公说“你就是嫌我没本事”。有一次她体贴的跟老公说“你要是累了就早点睡吧” ，她老公居然来了一句“你是想说你养我，我没本事吧”。 李姐苦笑着说：“我现在每说一句话，都得在脑子里先过3遍筛子，简化成最不可能出错的样子。就算这样，他还能听出别的味儿来。我跟他讲一次话，比开一天会还累得慌。” 这种认知差距，让沟通变成了攻击，让家变成了战场。 第三，你越进步，他越不安 张哥的例子也挺让人感慨。他和老婆是大学同学，起点差不多。但工作后，张哥一直往上走，考证、读MBA，眼界开了不少。他老婆呢，安于现状，下班追剧刷短视频。 每次张哥兴奋地跟她聊行业新动态、自己学到的新思维，老婆要么玩手机，要么泼冷水：“说这些虚头巴脑的有啥用？能当钱花吗？” 有一回，张哥带她去参加一个行业交流会，本意是让她看看自己的圈子。结果回来老婆就炸了：“你就是想让外人都觉得我傻对吧！非带我去那种地方，看你在那儿高谈阔论，我什么都不懂。” 张哥说，我现在真的不知道该跟她说什么了，孩子教育的事我让她多读点书，学点东西，她也不听，夫妻关系经营的事她也不听，她觉得自己什么都对，我现在回家都不想说任何的话，就这样她居然说我是有外遇了。 在这种关系里，你的成长换不来喝彩，只能换来对方的警惕和防备。你走得越快，这段关系就显得越摇摇欲坠。 第四，委屈说不通，眼泪白流了 认知差距最伤人的一点是：你的苦，他不懂，还觉得你‘作’。 你有委屈想倒一倒，他觉得你“屁大点事”；你有开心事想分享，他觉得你“瞎嘚瑟”。有位女来访者跟我说，有一次她工作出了错被领导骂了，回家难受得直哭。她老公倒好，来一句：“哭啥哭，这点事都扛不住，你也太没用了。” 认知低的人，永远没法站在对方的角度体会他的情绪想法。他们只会用自己的尺子去量她的感受。时间长了，会让人心里堵得慌，对婚姻也越来越心凉。 如果你也跟我的这些客户们一样，处在这样的关系里，还不想放弃，又很难受。那该怎么办呢？我给你几点实在的建议： 第一，先明白‘我们不一样’，别硬拧。两个人想问题方式不同，可能因为从小到大的环境、受的教育、经历的事儿都不一样。关键点是：先别想着改造对方。你得先接受“他就是这么想的”这个事实。 第二，找点共同语言，培养默契。一起做点两个人都喜欢的事，比如看个电影、散个步、做个饭。或者设立个共同的小目标，有了共同经历，共同话题自然就多了，在想着慢慢的影响对方。 第三 ，有话好好说，慢慢影响。趁着共同话题点，多分享你的感受想法，不要评价对方的话。我有一对学员，女生一直在听我的课，每天早上她起来，就把课程的音频放着，一边刷牙，一边听，一边做饭一边听，开始她老公还在哪儿说风凉话，后来她老公也跟着慢慢听进去了，还跟她说这里讲的知识点挺好的，挺实用。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤