幽默笑话 1．去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说："美女眼睛好大啊"我说："哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来"。 2. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆在那里抖鞋，TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3．有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句"我不会"。我就说"男孩子要自信一点，大胆一点"结果他嚣张的喊了一句"老子不会" 4 . 乌龟生病了，让让蜗牛去帮忙买药。过了1个小时。见蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！ 5．刚接了个电话，"你好，方便面是吗？"我愣了一下，以为是恶作剧，然 后就回了句："哦，我不是，我是火腿肠！"然后就把电话挂了！躺下来好 一会儿我才琢磨过来 她好像说的是："你好，方便面试吗？"

6.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它，掐死它！”。 7．老婆问老公："如果有一天我得了绝症，你会给我治吗？"老公深情地握 住老婆的手说："倾家荡产也得治！"老婆感动不已，老公接着说："但前提 是保险能报销大部分。" 8．我谈了一个女朋友，跟妈妈说好了带她回家，差点就分手了，回家去开门我就说道：“妈，朱静来了！” 结果妈妈来了一句：“傻儿子，猪进来了，赶出去就行了，叫我干嘛！” 9．儿子问爸爸："爸爸，为什么蚕宝宝很有钱？"爸爸摇摇头，儿子得意地 说："因为它会结茧（节俭）呀！" 10．小刚在公交车上尿急，没绷住，尿裤子了。他赶紧下车，司机大喊："喂，你还没给钱呢！" 小刚回头尴尬地说："我……我给你留个记号吧！"

11．情侣吵架拉扯，路人丁看不过去，上前劝解。他耐心地听完两人的抱 怨，然后郑重其事地说："我觉得你们应该互相理解，多沟通。" 情侣俩被他的认真逗笑了，一起道谢。路人丁满意地点点头："不客气，下次还吵的话，记得叫我！" 12.经典笑话 我领导是个女的，今天早上来的时候就看她一直在发火，我问同事发生啥 了，同事说："领导去相亲了，人家媒人说男方家里是做铁矿生意的，所以 领导才愿意去见面的。" 我："这不也挺好的，应该也挺赚钱的。" 同事："问题这是媒人说的啊，咱领导去了一问，男生直接就说自家里是收废铁的，领导一听站起来就走了，现在正跟媒人对峙呢！" 13 .网络笑话 男人喝完酒已经很晚了，半夜到家后发现媳妇正气呼呼的坐在沙发上等 着，媳妇："你怎么不喝到明天再回来呢，还知道这是你家啊？" 男人："对不起媳妇，喝完酒跟朋友们去打了会儿牌。" 媳妇："打牌能打到这会儿？你滚出这个家吧。" 男人："我肯定得走，但是这次你必须跟我一起走了，这个房子已经输给人家了，明早人家来收房。" 14．灵魂拷问 小孩问爸爸："大人为什么总说'我没时间'?" 爸爸放下手机：".．你刚才问啥？" 15 . 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨

！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ PS： 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 凭你龟老头的速度大概你收到已经是1000年以后了，我想我以上说的大概都是废话，不用看了，不过我猜已经看到这里了，既然看都看了，记住就不要回信了。 为师实在是难受，大便都夹断了两截才鳖出来这几句，还是要多读书，已经几千年不读书，我都250斤了。 勿念，安好！