现如今不忠、出轨、背叛的故事屡屡发生，每个人都对自己的婚姻是否能经受得了现实里莺莺燕燕的诱惑产生怀疑。
想到第三者，我们第一反应是第三者一定是一个百年一遇的大美女！
但是你会发现出轨的案例都有一个相似的特点：
很多第三者的硬件配置都被妻子全方位碾压。第三者和妻子差的简直不是十万八千里。
这也符合网上一位题主的烦恼，她的标题是«我不懂，为何我的第三者各方面都不如我»，她在网上声讨：不是我自认为第三者不如我，是周围人所有人都觉得第三者不如我。
接着就举出了例证：她说自己168，长相中上，本科学历，公认的脾气好，会穿衣打扮，不抽烟不喝酒。而第三者165，长相一般，更不是什么美女，初中学历，还没工作。
最后她道出憋了很久的心声：我真的不明白男人怎么想的，出轨就算了，出轨的对象怎么这么low，出轨不是我最生气的，但是找一个处处都不如我的第三者，这简直是对我最大的侮辱。
像题主这样的人很多，你们对第三者的想象一般都是漂亮、年轻、身材好、热衷雌竞、狐狸精、会拿捏人心、洞察人性、聪明伶俐。
但也许这也是你们希望第三者成为的样子。
因为只有当她是一个刻板化的印象，你得出的结论也会更简单：看来男人就是喜欢年轻漂亮，娇软可人，迎合讨好的款。这是所有男人的通病，遇上就走不动道儿。
于是你把婚姻的不忠、男人的背叛、自我的失意都归因于“第三者”，一个符号化的第三者，一个被物化的女性形象。
也只有这样，你不会纠结，不会纠结是不是你不够好，他那边到底怎么了，你们到底怎么了。这些问题让你费神，你也会败的心甘情愿。
但当你亲眼看见第三者，你大脑还是会立马爆炸。
为什么这个第三者这么一般？长相一般，品味一般，身材一般。
那一刻你是真陷入了迷茫，迷失在了男人飘忽不定的选择里，自我怀疑难道自己真的那么差劲吗？
而要走出这个迷宫，看清男人的心理，摆脱掉与第三者比较后的复杂落差心理，你就先要明白一个最重要的道理——
男人出轨不是因为第三者漂亮年轻有手段，而是他“需要”一个第三者。
这个第三者是谁都可以，只要能平衡已经失衡的婚姻。
01为什么第三者明明哪里都不如你，男人还是要出轨？外界处处都有诱惑，有些婚姻里的人可以经受得了诱惑不出轨，原因在于他们的婚姻的权力是“平等分享”的，而不是处在一个失去平衡的权力结构里。
在高度失权的婚姻，最极端的方式就是引入第三者来重新平衡关系。
所以才说，你去不甘心“第三者为什么不如你”，这个问题毫无意义。
男人的初衷不是为了让第三者把你比下去，而是为了摆脱他内心长久积压了无力、无望感，以及那个停滞的他自己。
背叛、出轨是系统结构的问题。有些女人不理解为什么男人找一个平平无奇的第三者，这是她把出轨看成了个人问题。
她以为男人出轨是冲着她来的，于是她接过了这个并不存在的挑衅，打响一场毫无意义的战争，要证明自己比第三者好，证明男人眼瞎选了毫无魅力的狐狸精。
可是，这仗有什么好打的？
她没有想过，他的敌人不是男人和第三者，而是权力失衡的婚姻本身。
外界都有诱惑，论迹不论心，我们人都有被外界刺激诱惑到的时候，有时候多看几眼美女帅哥，和聊得来的异性多聊会天，说实话，很正常。
如果说找一个完全和诱惑隔绝开的人，那是不存在的，除非他是和尚。
没有被诱惑到，只能说诱惑的力量还不够大，没有碰到你的弱点。
可最终出轨的人和没出轨的人区别在于——
最终出轨的人眼前的诱惑实在太大，以至于真的触到了他的弱点上。
那些没有进入婚外情的人，他们也想过去尝出轨的果子味道如何，体验新鲜感，刺激感，新的愉悦感，但是他们紧紧停留在“想象”而已，和现实依然保持清醒的距离——他明白，出轨，不值得，而且还会把现在的幸福生活给毁掉。
那些完全诱惑俘获成为诱惑的奴隶，走向出轨那一步的人，很大程度上是源自极低的婚姻满意度。
在婚姻里付出越多的人往往会有更低的婚姻满意度。而在不平等的婚姻里，付出越多，权力会越失衡。
当他感觉到自己在婚姻里总是做很多的决定、承担过多的责任、妥协自己的边界、更要照顾对方的情绪，他就会总有种自己在“下位”的感觉。
这里的下位不是真正的低下卑贱。下位是在关系里和上位如影随形存在的。没有上位就没有下位，没有下位也就没有上位。
我们小时候都做过跷跷板，跷跷板必须两个人玩，一上一下，相互配合，两个人轮流上来下去，这才玩的畅快。
好玩的跷跷板体验是两个人势均力敌，你想下去的时候我把力量减弱送你下去，我想下去的时候换作你把力量减弱送我下来。
最重要的是不能一个人掌控全部的力量，一直压低重心在下面，这样就会把上面的人晾在半空里，而且他自己也只能苦苦的待在下面。
那么你可以想象一下，如果有一个人一直在下面不动，那另一个人就只能在上面一直干巴巴的待着，他感觉一直无法摆脱，只能靠另一个人才能下来。
当你想下来，你得求助下面的人，如果他不答应，你就只能在上面无助又危险的挂着。而下面的人也感觉很累，因为他必须要一直攒着劲不放手。
那么视线回到婚姻里，婚姻里失败的跷跷板游戏是怎么上演的？
争夺话语权、决策权：比如谁决定旅游去哪里玩、谁去解决和邻居的矛盾、谁出头去和父母沟通。
争夺权力本身：比如其中一个人会通过不去和伴侣发生性关系来使自己摆脱低位。
这种权力争夺战的上演可能源自家庭创伤、生活无力、希望证明被爱，总之，幼时恐怖的创伤会让人上瘾于争权抢权。
当妻子感觉到丈夫挣钱比自己多，工作能力比自己出众，她担心自己不被重视，她就会和闺蜜倾诉，频繁回娘家，把丈夫晾在一边，数落丈夫的不是。
而丈夫感觉到被冷落，他也会通过更加拼命工作摆脱被妻子忽视的痛苦，而在妻子看来他对工作投入的更多了，成就更大了，她就会更加寻求外援，和娘家人绑的更深。
两个人都因为恐惧而争夺跷跷板的上位，一个非常糟糕的恶性循环。
也就是说，在背叛发生前，双方其实已经就通过其他方式背叛了彼此。但两个人并未注意到。
变身工作狂、过分关注孩子、投身宗教信仰、喝酒、打牌、搓麻将这些行为本身就已经在背叛婚姻。
当婚姻里两个人感觉到无力、无能越多，权力的斗争就越会暗处暗流涌动，明处针锋相对。极端情况下，其中一个人就会通过引入第三者来摆脱这种无力感。
02权力失衡的婚姻有什么特点？我们明白了，背叛发生前，关系就已经陷入权力失衡的危机，那权力失衡的婚姻、不断引入各式各样的“第三者”的婚姻具体是怎么样的呢？
01责任分摊不平等当责任分摊不平等，一方控制欲过强，另一方失去权力，双方就会出现权力失衡。
比如传统的身份里是男方负责挣钱，女方负责貌美如花。当男方经济能力非常强，男方承担起决定经济决策的角色，在哪买房，要不要卖以前的房子，买什么家具，换不换车，基本都他一个人说了算。
而另一个人想买什么需要和对方报备。
那这会出现什么情况？可以想象，如果她想买衣服时，对方有可能会以最近开销过大为由拒绝她。那她会觉得在经济决策上自己说不上话，她处于跷跷板的上面，关系的下面，任他摆布。
但其实丈夫也会有相似的感受。他也会在负责一切的过程中感觉到自己才是最苦最累最是工具人的那个，妻子坐享其成，双方都觉得自己最苦最累，对方掌控一切。
同时妻子也会通过和孩子过于紧密来弥补失权的感觉，而当她和孩子走的越近，父亲也越会感觉无法融入，被排除在外，他就更加想要稳固自己在经济决策上的位置——又形成了一个糟糕的负性循环。
这里的孩子、金钱都是在背叛前婚姻里常见的“外来入侵者”。
而当责任分配不均衡达到一个异常值，背叛就是最终化解权力不平衡的方式之一。
有人说为什么不离婚？不，离婚都无法解决权力不平等的问题，因为离婚会直接让关系消失，权力需要发生在关系里。所以这也是为什么许多人不离婚却出轨的原因。
但是戏剧性的是，出轨者在出轨时获得崇拜、欣赏、虚荣，是消减了他的无力感，让他以为他重获上位。但是当背叛被发现时，他因为遭遇道德谴责又落入了下面的位置。妻子嫌弃他，父母指责他。
这时他也许又会通过贬低妻子、抬高第三者来让自己获得婚姻上位的安全感，于是婚姻更加混乱。
02双方都感觉婚姻与真实的感受断开了当婚姻固定在一个特定的关系模式里，婚姻本身的死气沉沉、毫无生机的感受会让人无力，个体会感觉自己真实的感受与婚姻无法联结。
而引入第三者起码能让关系里的矛盾清晰化。
例如，一位丈夫在婚姻里一直体会不到价值感，因为家里老婆是企业家，而他只是负责给他打下手的，妻子也坚持不放权，所以丈夫更加体会不到价值。
当和第三者在一起后婚姻的动态关系发生了变化，他会感觉失去的自尊心回来了，他也能和妻子其乐融融的相处，他开始敢于提出和妻子不同的看法了。
丈夫从出轨后的变化就能说明他和妻子关系里的主要矛盾是什么，他与婚姻断裂的那部分感受是什么。
03他无法感觉到自己能够影响伴侣当一个人感觉到在亲密关系里无法影响另一个人，他就会感觉到自己在这段婚姻里失权严重。
比如我今天说完我想让你少打游戏，我明天看见你还是在打游戏，那我就会感觉到我无法影响到你，我在你心里根本不重要。
那么也许我会通过增加“第三者”的方式来试图影响你，比如让孩子来唠叨你，搬出你的父母来教育你，试图加大我对你的影响。
那么另一个人会感觉到被控制、被强迫，于是更会沉迷于游戏来摆脱，他也会感觉到他无法影响到你，为什么就非得听你的呢？
而当游戏也无法化解他的烦闷时，出轨的风险就会加大。
这么看下来，第三者的出现是为了照射出婚姻里早已失败且瓦解的那一面，那么到底如何看待、处理第三者呢？
当你还在纠结于为什么丈夫找了一个不如我的女人、我和第三者到底谁更有魅力的问题时，停止与她的比较，这会让你错过你和他关系最需要被看见的问题。
02从个人视角回归到“系统”视角你可以把第三者纳入进你们的婚姻系统里，从“为了让我不痛苦，我一个人可以做什么”转换为“两个人可以做什么，来一起摆脱双方的苦恼”。
例如，你们需要打破传统性别角色。凭什么总是男主外女主内？你可以与伴侣协商，女人也可以参与家里的重要决策，男人也可以投身于家务劳作，照顾妻儿角色。
同时，当他偏离熟悉的性别认同时，不要抱怨与指责，多沟通。
例如当男人挣钱少不要急着去指责他，这会让他产生羞耻感，反而更远离家庭责任，继续糟糕的循环。
同时还要不断关注双方的婚姻满意度。
比如女性主导婚姻里，也许会让丈夫担心失去男性身份的认同而被看不起，那么双方需要不断确认双方的婚姻满意度是否有变化。
同样，把以前控制-被控制，支配-服从的固定关系打破，让权力可以更多的被分享，比如权力多的人给权力少的人过渡一些权力，你们也能一起承担关系里的责任，而不是相互推卸责任。
这样，婚姻关系可能不用其他外来侵入性的角色也可以幸福美满。
到时候，第三者长什么样，为什么第三者没你好他还要傻乎乎的出轨，这些问题早已不重要，你们借助第三者看见了婚姻里的矛盾，学会了尊重与平等，度过了这次婚姻危机，把危险转化为了机遇。
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