早上醒来，阳光已从纱幔钻进屋子，偷撒了一地灿烂。房间很寂静，床上的凌乱提醒我昨晚浩来过。心里没来由升起一阵无名火，我冲进浴室，让水哗哗地洗掉他的痕迹。只是脖子上的红印，怕是要等十天半月才能消退。
别人把我这样的女人叫“金丝雀”，被人养在豪华的笼子里，每天睡到自然醒，终日靠逛街购物、美容健身打发时光。似乎金丝雀都该满足自得，我却屡屡烦躁，忍不住与浩争吵，于是荣宠不再，他来的次数越来越少，过程也是例行公事：脱衣办事，完事就走。
最近几个月，我陷入了对感情、人生的惶恐不能自拔，我知道，问题就出在我爱着这个四十多岁的男人。因为爱，所以我才收起大学文凭，放弃白领身份蜷缩在他的笼子里，才会在许多孤独寂寞的夜里守候，只为换取他几个钟头的停驻，但这样的日子太长了，长到我的韶华不再，长到让我看不到未来。
他不止一次地暗示我，只要我守“本份”，我这辈子衣食无忧，但这不是我想要的结果，就跟他拿出大笔钱财供养我而要求我在肉体上无限逢迎他一样，我对他倾注了多少感情也会向他索取多少感情上的关注。几次争吵后，我从他表面虚与委蛇实则自私自利的狡辩里，看到了推诿和不想负责，怨恨由心而生，一发不可收拾。
心情糟糕到极点，只能找朋友倾诉，女友把我带到了酒吧一条街。过去，这种地方我绝对不去，我不喜欢在充斥着酒味、汗味的嘈杂环境里，一边唱歌一边还惦记着心上人的行踪。大多数的夜晚，我更倾心于点一盏小灯，静静地看上一段文字，然后在茉莉香薰的氤氲里舒缓自己的身体，在思念中沉沉睡去。
今天有些不同，我不仅迈进了一家名叫“拉勾勾”的小酒吧，还跟朋友占据了吧台一角，任由陌生人搭讪。世界很小，没等艳遇找上门，竟碰到了大学同学周。
当年，在学生会，我是组织委员，他是宣传委员，工作配合默契，私下关系融洽，偶尔还开些少男少女的玩笑，捉迷藏似地话中有话地表达彼此的好感。只是造化弄人，大学毕业后各奔前程，谁也没留下只言片语，联系就这么断了。
女友识趣地溜走，我跟周从酒吧转战茶坊，聊到很晚。他听我讲这些年来的成长经历和感悟，我听他诉说工作沉浮和人生际遇，末了，他执意送我回家。整个过程，我只字不提我这段不光彩的感情，所以心虚异常，但又找不到好借口谢绝他，只好同意他送我回住所。
到了地方，他有些惊讶我的经济居然已经好到可以住高档的别墅，眼里不由多了一些说不出的意味，他好奇地打听我的感情经历。我敷衍了几句，看着他远去的车影，我感觉到我们才拉近的距离突然又远了。
时间很快晃过去半月，浩没有来。接着是一个月、两个月，我纵使再心高气傲也不免担忧，在无数的短信石沉大海后，给他打了电话。没想到他极不耐烦：“不要烦我，空了再跟你解释！”
我听出了他的烦躁和疲惫，也许他的公司出了什么大事、甚至破产。胡思乱想若干天后，他来了，带着一脸的疲惫和伤感。原来，他老婆查出肝癌晚期。这个大男人哭得稀里哗啦，把冰箱里的酒都喝了，泣不成声地告诉我他跟妻子的相识相知相爱，告诉我他们创业时候的艰辛苦楚和妻子无怨无悔的付出，告诉我在他灵魂深处，他对妻子到底有多感激和愧疚。
跟一个女人讲述与另一个女人的感情，男人有时候就是那么傻。我望着哭累睡着的男人，一夜无眠。这是浩与我在一起的第一次与肉体无关的相处。经过这一夜，我意识到我跟他的爱到底有多肤浅，对于他来说，我不过是个闲来无事可以逗乐赏玩的“奢侈品”，而他的妻子，才是平时虽然忽略但任何时候都不能丢失的“必需品”。
正在伤心的当口，周的电话来了，说他去威海出差刚回来，给我带了上好的鱼干。我心情灿烂，与他约了时间地点会面。鱼干果真好吃，加上他饱含深意的微笑，我变得有些害羞而娇痴。
晚上，在陪我逛完街，吃完烧烤后，他把车停在我家小区大门外不远的河堤上。在他的奇瑞QQ里，他试图吻我，我犹豫地躲了一下，却没坚定地推开他，很快，他又凑上来，我干脆丢盔卸甲，酥软地倒在了他的怀里。
全新的恋情让我看到了生活的希望，在可以想见的将来，我会与周组建家庭，生儿育女，不用每天疲于算计金钱与感情的得失，不用屡屡面对父母的催婚含糊其辞，但在这之前，我必须跟过去说再见。而且无论如何，不能让周知道我的这段经历。打定了主意，我开始在网上寻找合适的工作，以周目前的境况，还支撑不起我过惯了的奢华生活。
正在犹豫怎么对浩开口，一个周与浩都无暇顾及我的午后，我碰到了赖小妹。她给我当过保姆，现在又在小区里另找了一户人家，她哥哥恰好是小区的保安队长。她听哥哥说，周在几个月前，曾偷偷给了小区某保安200元钱，打听到我的近况，后来那个保安见他频繁出入我的住宅，怕闹出什么是非，就把事情告诉了她哥。
赖小妹的话像根刺扎进我心里，与周约会，也多了个心眼儿。我趁他洗澡，偷偷地查看他的手机，信箱和电话簿都看不出端倪。刚放好，一条短信来了：老公，你下飞机了吗？
我的心脏咚咚猛跳，随手编了短信发过去，那边来了更肉麻的回复。我一个电话拨过去，两个女人便在电话里对峙起来。
周从浴室冲出来的时候，事情已经真相大白：他有个相交5年的未婚妻，就在本市。他满脸通红地抢过电话，对我破口大骂。我望着他狰狞的面貌，终于回过味来：他无非是把我当做免费的妓女，纯属占便宜。梦想瞬间坍塌，愤怒与屈辱纠缠着我，我拿起手边的东西，发疯似地追打他，他见我不要命般的架势，狼狈地跑掉了。
这个周，早已不是7年前纯白如水的男孩，他简直就是败类。激愤之下，我把我的经历放到天涯论坛上，本以为会有人同情我，没想到骂的人比安慰的人多很多。正想辩驳，一个网友写道：人必自辱而后人辱之。
呆了半晌，我落荒而逃，眼泪也哗啦啦止不住倾泄。
5年前，我风华正茂，从另一个公司跳槽到浩的公司，在工作的接触中，我慢慢开始钦慕他为人处世的老道洒脱，欣赏他笑傲江湖般的雄心霸气，最后一发不可收拾，心甘情愿地被他包养。我每天最大的愿望就是他在百忙之中的一次回眸。我坚信，我跟他的爱情可以不拘泥于形式，能抵挡世俗眼光。但是日子长了，在他的豢养中，我看不到自己的价值和希望，虽然我千百次地告诉自己，他的爱就是氧气，有他的爱我就能活，可是，那种能挺直腰杆与他站在阳光下的渴望越来越强烈，让我夜夜无寐。当初以为甘之如饴的爱情变成了一杯微凉的苦咖啡。这些年，我一直纠缠于自己爱得如何辛苦，自己为爱如何付出，却忘记了，这种不伦之恋本来就名不正言不顺，善良的人不会同情，狡诈的人还会落井下石，遇上周，不正好是明证？
周逃跑时骂我：明明是婊子却偏要竖牌坊！看来也许因为我的身份，所有人都轻视我，包括他。我不寒而栗，如果当初爱罢不能时优雅转身离去，周在偶然间想起我时，会不会多些怜惜和敬重？
躺在床上想了很久，直到肚子饿得咕咕叫。刚泡好一包方便面，浩来了一个信息：她走了。
我默然。我知道，看见我他会想起妻，我的存在是他愧对妻子的铁证，我决定从此之后，不再见他。但愿这迟来的自尊能挽回他对我的一丝尊敬。
前路依然茫茫，我还得继续寻找方向。不过，从此不做金丝雀，哪怕就当只小麻雀，也终会有人疼惜和欣赏吧。
