你是不是也经历过这样的场景：
会议上，你精心准备的方案刚讲了一半，老板突然皱眉打断：“你这不行！”；客户听着你的介绍，脸上开始流露出不耐烦。
那一瞬间，你呆住了。心脏狂跳，口齿不清，大脑一片空白。准备好的所有话术都忘得一干二净，脑内只剩下疯狂弹幕：“完了完了，老板生气了，他是不是觉得我很笨？”、“客户肯定觉得我太不专业了！”
你瞬间从一个自信的成年人，变成了一个手足无措的“小怂包”。
但你也一定见过这样的人：同样面对老板的发飙，他却面不改色，继续把自己的观点娓娓道来，甚至越讲越流利，最后老板频频点头，反被他说服。
我们和这种“控场王”的差别，到底在哪里？是经验？是自信？是气场？
都不是。
他们只是掌握了一个看似无情，却极其强大的底层思维。这个思维，用一句大白话讲就是：
“老板生老板的气，你慌什么慌？”
“老板生老板的气，你慌什么慌？”——这句话背后，隐藏着一个深刻的概念，叫做“分工”。
在工作中，分工很好理解：我做我的事，你做你的事，我不为你的KPI负责。但把它用在人际关系和情绪管理上，就变成了另一个更强大的版本：
我，不必为他人的困扰负责。
当老板因为你的方案不周全而发怒时，他产生了“不满”、“愤怒”的情绪。这是他的困扰。而你，因为他的发怒，产生了“恐惧”、“自我否定”的情绪。这是你的困扰。
问题的根源在于，我们绝大多数人，都搞错了“分工”。我们下意识地把老板的困扰，当成了自己的责任。我们把宝贵的精力，从“我该如何把方案讲清楚”，转移到了“我该如何平息他的怒火，让他别再对我不满”。
一旦你开始为别人的情绪负责，你就彻底失去了主动权。因为你把遥控器，交到了对方手里。
十年前的我，是如何搞砸一切的十年前，我刚入职场，有一次开会阐述我熬了好几个通宵做的方案。刚说了一半，老板就打断我：“你这个方案不太周全。”
那一瞬间，我脑内的“灾难小剧场”立刻开始上演：
“他生气了！他是不是后悔招我进来了？”“当着这么多同事的面，他们肯定都觉得我好蠢，拖了公司后腿！”
后面的会议，我一句话也说不出来。那次会议草草收场，而我的挫败感，却久久无法散去。从此，“怕老板”成了我的心魔，一和他说话，或当众发言就紧张。
现在回看，我当时到底做错了什么？
我错误地承担了老板的困扰（他对方案不满意），并把它内化成了对自己的攻击（我很笨，我搞砸了），从而放弃了自己真正的任务（把方案讲清楚，争取机会）。
如果当时的我，懂得“分工”……
如果有时光机，我会这样重来一次（老板）：“你这个方案不周全，这儿不行！”
（十年前的我，内心OS）：“老板现在好像很生气。但他生不生气，是他的事，是他要负责的困扰。我现在的任务，是把我的方案讲清楚，这是我要负责的事。加油！”
（十年前的我，开口）：“老板，谢谢您的指正。可能是我刚才没讲清楚，关于您担心的这一点，其实我在方案的第二部分有考虑到。我再详细阐述一下，这个方案包含了‘风险评估’和‘应急预案’两个部分，可以很好地规避您提到的问题……”
（老板，听完后）：“哦，这么说我就明白了。不错，这个项目你来负责吧。”
你看，仅仅是厘清了“谁的困扰谁负责”，我就能从巨大的情绪包袱中解脱出来，重新聚焦于自己该做的事，夺回主动权。
比沟通技巧更强大的工具：主语转化你可能会问，道理懂了，但遇到事还是会本能地害怕，怎么办？
这里有一个极其简单的技巧：主语转化。
在描述别人的困扰时，永远让他成为句子的主语。
催婚的例子：
错误思维（主语是我）：“妈妈很伤心，因为我不结婚。”（这会让你内疚，觉得是你的错）
正确思维（主语是她）：“妈妈很伤心，因为她还没办法接受我不结婚这件事。”（这是她的课题，她需要时间去消化和接受）
老师建议学生创业的例子：
错误思维（主语是我）：“因为我给了他建议，导致他失败了。”（你背负了全部责任）
正确思维（主语是他）：“他认同了我的建议，然后他失败了。”（这是他自己的选择和结果）
当你把主语还给对方时，你会发现，你从沉重的自我否定中被解放了出来。你不再是问题的“原因”，而是一个可以提供帮助的“旁观者”。你不去为他的困扰负责，反而可以更好地去安慰他、帮助他。
分工的另一面：别把你的困扰，推给别人“分工”是一枚硬币的两面。正面是“不为他人的困扰负责”，反面则是“不把自己的困扰推给别人”。
我们来听听这些熟悉的话：
“我这么不爽，都是你造成的！”“我这么累，还不是因为你不听话！”“要不是遇上你这么不靠谱的员工，我至于这么生气吗？”
发现了吗？当我们遇到问题时，第一反应往往是抱怨对方，认为“我的痛苦，是你造成的，你要为此负责”。这种想法，除了让你获得一瞬间的解脱，毫无用处。因为它同样让你交出了主动权。
我一个朋友，为了男朋友放弃了家里的工作，去了上海。她总觉得：“我为了你来到上海，你还这样对我！”她把自己的委屈和不幸福，完全归咎于男友的不陪伴。结果，她被卡在这个想法里动弹不得，除了争吵，不知道该怎么办。
但如果她进行“主语转化”，把主语变成“我”呢？
“我陪他到上海，是我自己的决定。”
“我需要更多的陪伴，所以我才这么委屈。”
当她这样想时，局面瞬间就打开了。她不再是苦苦等待对方改变的“受害者”，而是可以为自己的需求去主动行动的“负责人”。她可以去和男友沟通自己的需求，也可以去发展自己的爱好，结交新的朋友。
今天，我们讲的不是什么高深的沟通技巧，而是一个底层的认知模式：课题分离。这是个体心理学家阿德勒的核心理念，翻译成大白话就是：
谁的困扰，谁负责。
搞清楚这一点，你就能从绝大多数人际关系的情绪内耗中解脱出来。
面对别人的愤怒和不满，把它看作是“他的困扰”，你只管做好“你的事”。
面对自己的痛苦和委屈，把它看作是“我的困扰”，然后主动为“我的需求”去寻找解决方案。
当你能清晰地划分出这条边界时，你会发现，你内心会变得前所未有地强大、主动、和自由。