夜深了。

我坐在上海的公寓里，窗外是黄浦江的灯火，屋里只有我一个人的呼吸。

37岁，这个数字像一根针，轻轻一扎，就能让我瞬间清醒。

最近总有人问我，你这么拼，图个啥？

图名？图利？图那点虚无缥缈的存在感？

我笑了笑，没说话。

只有我自己知道，我心里的天平，早就歪了。

一边是我拼了十几年的事业，是别人眼里雷厉风行、不需要男人、不相信婚姻的独立大女主。

一边是我从小到大都渴望的，一盏灯，一碗热汤，一个能让我晚上抱着睡觉的男人，一个属于我自己的小家庭。

这道题，太难了。

难到我夜夜失眠，难到我对着镜子里的自己，都觉得陌生。

我不是天生的大女主。

真的不是。

小时候，我看着爸妈相濡以沫，就觉得，女人这一辈子，最大的幸福，就是有个疼自己的老公，有个可爱的孩子，有个温暖的家。

感情和家庭，在我心里，一直比赚钱重要得多。

奈何，命运这玩意儿，就是爱开玩笑。

我长得不算丑，工作也算努力，可感情这条路，就是走得磕磕绊绊。

喜欢的人，不喜欢我。

喜欢我的人，我又看不上。

好不容易谈个恋爱，不是三观不合，就是节奏不搭。

到最后，只能不了了之。

我就像被一只无形的手推着走，一步一步，走到了今天。

走到了大家都觉得，我不需要男人，我不需要婚姻，我一个人就能活得风生水起的地步。

久而久之，我也习惯了这个人设。

习惯了一个人吃饭，一个人看电影，一个人搬家，一个人扛下所有的风雨。

习惯了在酒桌上，跟一群大老爷们称兄道弟，喝到吐，也不喊一声累。

习惯了在工作中，雷厉风行，说一不二，把所有的情绪，都藏在心里。

可只有我自己知道，深夜里，我有多孤单。

我有多渴望，能有一个人，在我累的时候，给我一个肩膀。

在我难过的时候，给我一个拥抱。

在我晚上睡觉的时候，能让我抱着，安安稳稳地睡个好觉。

我很好色。

真的。

我从不避讳这一点。

我就是喜欢晚上抱着男人睡觉的感觉。

那种踏实，那种温暖，是多少钱都买不来的。

我不想当什么女强人。

我只想当一个小女人。

一个有人疼，有人爱，有人宠的小女人。

可现实呢？

现实是，我37岁了。

结婚生子这个事情，对我来说，已经迫在眉睫。

女人的青春就这么几年，生育的窗口，就这么小。

我耗不起了。

真的耗不起了。

而赚钱这个事情呢？

我总觉得，什么时候做都可以。

你运势在的时候，你就恶狠狠的赚，能赚多少赚多少。

你运势没有的时候，你怎么折腾，都没用。

这是我活了37年，悟出来的道理。

可矛盾的是，我越是事业再上一层楼，赚更多的钱，更有名，更有地位，我就离我想要的那种幸福的小家庭的生活，越远。

完全是两个方向。

南辕北辙。

有人说，对的人，会在你的前途里等你。

我曾经也信过。

可现实给了我一记响亮的耳光。

前途里，哪有什么对的人。

前途里，只有无尽的工作，无尽的应酬，无尽的压力。

谈情说爱，是需要时间的。

是需要风花雪月的。

是需要你有心情，有精力，去跟对方说一些废话的。

你天天一本正经的忙得团团转，火气都很大，回到家，累得连话都不想说，谁跟你谈？

谁愿意跟一个只会工作的机器人谈情说爱？

我试过。

真的试过。

我曾经在事业上升期，谈过一场恋爱。

对方各方面都不错，人也老实。

可我太忙了。

忙到连跟他吃一顿饭的时间都没有。

忙到他给我发消息，我可能要隔好几个小时才能回复。

忙到他约我看电影，我只能一次次的拒绝。

最后，他跟我说，他累了。

他说，他想要的是一个能陪他的女朋友，而不是一个只存在于手机里的符号。

我能怪他吗？

不能。

我只能怪我自己。

怪我自己，把事业看得太重，把感情看得太轻。

怪我自己，把自己活成了一个孤家寡人。

最近，有人给我介绍对象。

介绍的人，各方面都蛮合适的。

年龄相仿，性格温和，有稳定的工作，也有一定的积蓄。

最重要的是，他知道我是做自媒体的，也理解我的工作。

我心动了。

真的心动了。

我甚至开始想，工作上，是不是可以简化一下。

是不是可以不用那么拼了。

是不是可以做一些简单的重复的事情，把更多的时间，留给自己，留给感情，留给家庭。

我认真想了一下。

除了挣钱之外，其实别的都是很虚无的。

更有名又怎么样呢？

你跟明星一起合拍视频，参加活动，然后又怎么样呢？

散场之后，你还是你，他还是他。

你们之间，没有任何交集。

就像以前在公司里面，我看到那些以前很风光的各种高管。

他们曾经呼风唤雨，前呼后拥。

可一旦被裁员，一旦离开了那个位置，也就什么都没有了。

门可罗雀。

世态炎凉。

说白了，曾经在这个位置上挣到的钱，才是真的。

别的，都是假的。

那些拍你马屁的人，你不在位置上，人家就全跑光了。

一点情面都不会留。

我觉得，很多跟我一样的，大龄未婚的，在一线城市的女生，应该非常理解我在说什么。

我们不是不想结婚。

我们不是不想谈恋爱。

我们是太累了。

太累了。

在这个快节奏的城市里，我们要拼事业，要养活自己，要买房，要买车，要应付各种各样的人际关系。

我们已经筋疲力尽了。

现在市场上的男的，你要跟他们周旋。

这两个字，懂的都懂。

累。

真的累。

你要猜他的心思，你要顾及他的面子，你要跟他玩各种各样的套路。

我受够了。

真的受够了。

我不想再在这个市场上停留了。

我不想再跟那些男人玩猫捉老鼠的游戏了。

我只想找一个人，安安稳稳的过日子。

有时候，我会陷入一种极端的纠结。

我会觉得，可能这个工作，什么乱七八糟的，跟你结婚生子这个缘分，好像关联性也不大。

到头来，可能也一场空。

还不如死命的去搞事业。

至少，事业不会背叛你。

至少，你赚的钱，会实实在在的躺在你的银行卡里。

至少，你有足够的底气，去面对生活的风风雨雨。

可有时候，我又会觉得，钱再多，又有什么用。

你买不来爱情，买不来家庭，买不来温暖，买不来深夜里的那个拥抱。

你最终，还是会孤独终老。

你最终，还是会成为一个可怜的人。

我跟介绍人说过，我很好色。

我就喜欢晚上抱着男人一起睡觉。

所以，我并不想当什么剩女。

我并不想一个人过一辈子。

但如果说，真的命运就是这样安排的。

我找不到那个合适的人。

那单身，也不是我最理想的选择。

但，也是可以接受的。

我觉得，我其实现在这个状态，最适合我的，就是找一个年龄相仿的男人。

他可能经历过人生的起落。

他知道赚钱不容易。

他也能够来配合我。

他可以跟我一起搞搞我这个自媒体的东西。

他也能多留时间在家里面。

照顾照顾家里。

以后，带带小孩。

这样的男人，多好啊。

可现实是，这样的男人，太少了。

真的太少了。

因为，有这种人生智慧的男生，不多。

男生，会有一股骨子里的犟。

就觉得自己未来，一定会出人头地。

每一个男的，都是这样想的。

无一例外。

这就是为什么，女强男弱的组合，那么少。

因为，有智慧的男生，太少了。

他们骨子里，就会有一股不服输的劲。

就觉得，你有什么了不起。

我只是没运气而已。

我将来万一有什么机会，我就要怎么怎么样。

他会觉得，自己是被压抑的。

然后，他就会想别的办法，去发泄。

去证明自己。

到最后，只会搞得鸡飞狗跳，两败俱伤。

我见过太多这样的例子了。

身边的朋友，有不少是女强男弱的组合。

刚开始，都挺幸福的。

男生愿意在家，照顾家庭，支持女生的事业。

可时间长了，男生的心态就变了。

他会觉得，自己很没面子。

他会觉得，自己是吃软饭的。

他会觉得，所有人都在嘲笑他。

然后，他就会开始找事。

要么，是跟女生吵架。

要么，是在外面找存在感。

要么，是不顾一切的，去创业，去投资，去做一些自己根本不擅长的事情。

到最后，不仅把家里的积蓄赔光了。

还把两个人的感情，也给折腾没了。

真的，太难了。

我现在，就站在人生的十字路口。

一边，是我拼了十几年的事业。

我可以继续往前冲。

我可以赚更多的钱。

我可以更有名。

我可以成为别人眼里，更成功的大女主。

但，我可能会永远失去，拥有一个家庭的机会。

我可能会永远，一个人睡觉。

一个人吃饭。

一个人面对所有的风雨。

另一边，是我从小就渴望的家庭。

我可以撕碎大女主的人设。

我可以简化我的工作。

我可以把更多的时间，留给感情。

我可以去跟那个介绍的男生，好好的相处。

我可以尝试着，去组建一个家庭。

但，我可能会失去，我现在拥有的一切。

我可能会变得平庸。

我可能会被柴米油盐，磨平所有的棱角。

我可能会在某个深夜，后悔自己的选择。

我该怎么选？

我真的不知道。

我问过身边的朋友。

有的朋友说，你应该选择事业。

女人，只有经济独立，才能人格独立。

只有自己强大了，才能拥有更多的选择权。

家庭，随缘就好。

有的朋友说，你应该选择家庭。

女人，最终的归宿，还是家庭。

钱，够花就好。

名，都是虚的。

只有家庭的温暖，才能让你真正的幸福。

我听了他们的话，更加的迷茫了。

我就像一个迷路的孩子，站在十字路口，不知道该往哪个方向走。

夜深了。

窗外的灯火，依旧明亮。

屋里的我，依旧孤单。

37岁的我，站在人生的十字路口，面临着一个艰难的抉择。

我该撕碎大女主的人设，去追求我想要的烟火气？

还是，赌上后半生的幸福，继续做那个雷厉风行的女强人？

这个问题，我可能需要用一辈子的时间，去回答。

但，我知道。

无论我怎么选。

我都要为自己的选择，负责。

我都要，勇敢的走下去。

因为，人生没有回头路。

每一个选择，都注定了，不一样的人生。