你有没有发现？

人到中年，特别是四十岁以后，突然就明白了：

孩子的心思永远操不完；

夫妻之间处得好不好，关键看能不能互相包容；

亲戚朋友的关系，都是随缘来的……

到了这个年纪，跟谁打交道都有自己的因果。

你唯一该用心照顾的，其实是那个被生活折腾得够呛的自己。

就像最近网上特别火的那句“爱你，老己！”

——用最实在的话一遍遍提醒我们：

有人说，用一句流行语形容中年父母的状态特别贴切：

“本来以为能淡定应对，结果天天手忙脚乱、狼狈不堪……”

随便翻翻网上的家长吐槽，就知道每家都有难处，谁家没本难念的经——

@萌芽暖光说：

“我儿子天生倔，好好跟他说就跟你对着干，非得凶他一顿才老实。

现在搞得我一点就炸，动不动就发火。”

@我不是铁人说：

“才过40，工作、带娃的压力就快把我压垮了。

昨天辅导作业，问他什么都不吭声，一气之下把作业全撕了……

我知道我疯了！可当妈的才懂，养个孩子多难！”

@鸣人说：

“我家孩子别人都说乖，可她每天写作业到11点，回家来脑子空空的，笑呵呵的。”

@还没想好说：

“我女儿14岁，成绩全年级前十，别人都羡慕我。

可昨晚刚为补习班的事吵完，前阵子我还查出中度抑郁。”

中年父母真难，每走一步都背着责任，心里还揣着爱。

几重压力下来，谁没受过伤？

身体一年不如一年，精力也跟不上；

在“卷”和“躺”之间来回挣扎，教育焦虑越来越重；

自己小时候可能也没被好好带大，现在却要学着当个好爸妈，心里又累又矛盾；

还得不断更新教育观念，跟上孩子每个成长阶段的变化……

中年人的坎，谁都躲不过。

难是正常的，受伤也是难免的。

但《论语》里也说了：“君子求诸己。”

扛着是生活，学会接受和放下，才能走出困局。

之前在直播间看到一个妈妈吐槽。

她45岁，儿子上中学。

从儿子上小学起，她每天6点起床做早餐，变着花样做，顿顿讲究营养，坚持了好多年。

可儿子一进青春期，突然就变了个人，叛逆得她不认识。

她辛辛苦苦做的早餐，儿子吃两口就推开，还怼她：

“又不是我叫你做的！”

她怕儿子吃不好，提前把早餐装进饭盒，结果儿子更不耐烦：

“烦不烦！别给我带了！”

她想不通，自己明明是为他好，怎么就换不来一点感激？

看她边说边掉眼泪，当妈的都懂那种委屈。

没想到主播几个问题，一下点醒了我：

“你说你坚持好多年给儿子做早餐，可你又说每天就那三样——稀饭、馒头、咸菜。

先不说起那么早值不值，我就问，哪个孩子连续几年吃一样的，能不腻？

而且你儿子之前提过想换换口味，你没理他，照样做老三样。

说实话，他忍到中学才爆发，已经算很给你面子了。

你还说你把这事跟老师说了，就因为拿他没办法……

你总说儿子没良心、不懂感恩。

可你儿子真正想要什么，你根本不在意；

他主动跟你沟通，你听不进去；

他稍微有点意见，你就到处诉苦，把他塑造成‘叛逆少年’，把自己说成‘伤心老母亲’。”

心理学上有个词叫“受害者心态”。

简单说，就是什么事都怪别人，觉得自己永远是对的，别人总是对不起自己。

谁来讲这个故事，角度不一样，结论就不一样。

很多时候，不是孩子故意气父母，而是父母自己没守住边界，太容易受外界影响。

仔细想想，父母觉得“受伤”，主要是三个原因：

1️⃣情绪总被掏空

成年人最基本的修养，是管好自己的情绪。

孩子成长中肯定会有各种状况，要是每次都大惊小怪，最后累的是自己，也伤了孩子。

2️⃣把自己的价值全押在孩子身上

当父母是人生重要的一课，但不是全部。

别活成孩子的“背景板”，你情绪稳了、身体好了、想法通了，孩子才能真正轻松。

3️⃣想得太多，容易被小事激怒

让你难受的不是那件事本身，而是它勾起了你心里的焦虑、害怕、期待和失望……

比如：

孩子写作业慢，你发火，其实是因为怕他以后不自觉；

孩子成绩差，老师@你，你觉得丢人，其实是把他的成绩和“我是不是好家长”绑在一起了；

担心他现在不努力，将来没出路，其实是你怕自己帮不了他……

所以不是你总被“小事”伤到，是这些“小事”正好戳中了你心里的软肋。

别被“受害者心态”骗了，也别活成自己最怕的样子。

一旦你总觉得自己是“受害者”，就真的会一直被伤害。

主持人窦文涛说过：

“对人要有慈悲心，但先得对自己慈悲。因为你也是众生之一。”

孩子不容易，父母更难。

父母不把自己放在“受害者”的位置上，是因；

先对自己好一点，再用这份好去爱孩子，才会结出好的果：

1️⃣别过度共情，尊重自己也尊重孩子

有人说：“别太把孩子当回事，你越尊重他的天性，就越会发现他又懒又馋、没规矩，脱缰的马都比他强。”

尊重是承认他是独立的个体，共情是真心疼爱他。

但凡事都得有个度。

尊重要有底线，共情不能泛滥。

让他自己去经历、试错、摔打，长出面对困难的本事，才是真的为他好。

2️⃣亲密但要有距离

关系太近容易窒息，保持一点空间，彼此才能喘口气。

带孩子不能撒手不管，也不能什么都插一手，得有界限、有原则。

就像李玫瑾教授说的：“养孩子要把握分寸。”

3岁前多陪，立规矩；

3-6岁奖惩分明，讲清后果；

6-12岁一起定规则；

12岁以后慢慢放手，用信任给他成长的空间。

3️⃣随时注意自己的情绪和身体

《愤怒的父母》里写：“不发火，本身就是一种教育。”

当孩子让你生气时，别急着骂或憋着，先想想为什么这么愤怒。

当你愿意面对自己的情绪、身体和感受，往深了挖一挖，就能找到解决问题的办法。

4️⃣专注当下，别想太多

心理学家武志红说过：

“很多父母自己没被好好爱过，所以也不知道怎么爱孩子。

当孩子的一些行为触发他们的童年阴影时，他们就会下意识用父母当年对待自己的方式来对待孩子。”

父母对孩子最大的善意，是不带着过去的伤痛养孩子，也不为还没发生的事瞎操心。

过去的事已经过去了，未来的事谁也说不准。

你现在对他说的每一句话、做的每一件事、当下的态度和行为……

才是他长大后最温暖的回忆。

5️⃣相信时间会带来答案

一次考试没考好，别慌。

帮他找原因，当成补漏洞的机会；

一次写作业拖拉，别吼。

如果只是偶尔这样，睁一只眼闭一只眼算了；

如果经常这样，跟他聊聊，看是计划有问题、压力大，还是题目太难不会做。

孩子的成长是个慢过程。

与其揪着他现在的小毛病不放，不如多看看他长期的进步。

最后想说一句：

爱孩子的前提，是先照顾好自己。

中年父母的难关，一道道都不容易，但总能过得去。

当你能把那些“伤”轻轻放下，你和孩子的日子都会更轻松、更开阔。

一个真实、坦诚、活得自在的父母，才是给孩子最好的礼物。

和大家共勉！