快过年了，看到一个中年人讲以前的事，挺感慨的。

博主@自昭明德说他小时候有阵子特烦吃饺子。

因为每周末去爷爷奶奶家吃饭，桌上准有饺子。

他跟爸爸抱怨，爸爸说：

“包饺子多好，全家都能动手。

有人拌馅，有人和面，有人擀皮，有人包，有人煮，小孩就在旁边瞎跑。

谁都不闲着，多热闹！”

那时候他没听懂这话的意思。

等爷爷奶奶走了，爸妈也先后去世，那盘永远吃不完的饺子再也没端上来，桌子边也凑不齐一大家子人了。

他这才明白：

爸妈不在了，就是散伙的开始。

家族群里只有过年过节才有人说话，大家早各过各的了。

有人忙工作，有人围着小家转。

以前好得穿一条裤子的兄弟姐妹，时间长了，感情也淡了。

当血缘这层关系没了共同回忆和感情撑着，那些曾经觉得牢不可破的亲情，少了这三样东西，也就到头了。

这就是人情世故，也是没办法的事。

《金翼：一个中国家族的史记》里写过：

“咱们平时来往的朋友圈，就像用橡皮筋把竹竿捆成的网，绷得紧紧的保持平衡。

要是猛地扯断一根橡皮筋，整个网就散架了。

每根竹竿代表一个朋友，抽掉一根，拿竹竿的人就得摔跤，网也立马松垮。”

我觉得说得特对。

普通人的日子就是张维持平衡的网，少了一根竹竿，或者走了一个人，日子就可能出裂缝。

爸妈就是家里那根最关键的竹竿，他们一走，围着他们转的亲情网就没了主心骨。

以前藏着掖着的矛盾和钱的问题，全都冒出来了。

我一朋友讲了个真事，他们村有个老头刚走没多久，两个儿子就为丧事收的礼金打起来了。

扣掉办丧事花的钱，还剩两万六。

小儿子想平分，大儿子觉得来吊唁的多是自己同事朋友，这些人情以后都得他还。

两人吵来吵去，从钱怎么分，吵到谁照顾老人多。

小儿子在村里住，天天伺候老人；大儿子在县城上班，虽然不在身边，但管着老人的日常开销。

越吵越凶，最后动了手，两边家里人也掺和进来。

就这么点钱，把两家人彻底搞掰了。

但说白了，不只是钱的事。

是他们不认可对方的付出，是憋了好久的委屈和不满，更是没了爸妈这个“主心骨”调解。

谈钱确实伤感情。

但谈钱时那么计较，不也说明感情早没了？

有人光付出，有人光拿好处；

有人觉得孝顺自己该做的，有人却总算计谁占便宜谁吃亏。

就这样，爸妈留下的情分变成了账本，以前的恩怨也算得一清二楚。

所谓的兄弟姐妹情，在一次次吵架不满中磨没了，最后只剩赤裸裸的利益。

账算清了，情也断了。

知乎上有个热门问题：

“爸妈都走了，兄弟姐妹是不是就散了，基本不来往了？”

网友@刘小猪的回答说出了很多人的情况。

不是有恨，也不是有怨，就是生活让联系变少了。

他留在河北老家，妹妹嫁到南方，一年回不了几次娘家。

各有各的家，各有各的工作和朋友圈，平时很少深入聊天。

给老人养老的钱，是他俩唯一的交集。

“咱爸商业险到期了，一人800。”

“村里补助发了，一人400。”

“咱爸体检费1000，一人一半，钱打给我就行。”

“咱爸老喝散装白酒，对身体不好，咱俩每月凑钱买点好酒，半年结一次。”

他把这些开销列出来，半年和妹妹对一次账，妹妹每次都痛快转钱。

老爸以前怪他，觉得他赚得多就该多拿钱。

又觉得等自己走了，兄妹俩是最亲的人，该互相帮衬。

但他不这么想。

不管啥关系，都得“常走动”才能处下去。

爸妈在的时候，他俩因为给钱的事得见面，有必须碰头的理由。

爸妈一走，没人传话，也不说各自过得咋样了。

少了围在爸妈身边吃饭的热闹，没了共同话题，你顾你的家，他忙他的事，生活没交集了。

这代人过年过节可能还会网上问候下，到下一代、下下代，说不定连这问候都没了。

爸妈在，兄弟姐妹是一家人，有必须回的家；

爸妈不在，兄弟姐妹过年过节没非打不可的电话，没非回不可的家。

说到底，不是情分没了，是各人走的路不一样了。

爸妈就像亲情的绳子，一头连着过去，一头连着现在；

绳子断了，大家就各回各的路，从“一家人”慢慢变成客客气气的亲戚。

血脉带来的那点热乎气，早晚被各自过日子的琐碎冲淡。

一天天不说话，就慢慢退回自己的世界里了。

不是故意疏远，就是不知不觉，彼此的世界里多了太多不认识的人和事。

说实话，亲情本来就不结实。

很多时候，光靠血脉关系，撑不起大人之间的来往。

再亲的人，也得“用得上”才行。

小事自己扛，大事花钱解决，大人底气越足，对亲戚的“需要”就越少。

当“不添麻烦”成了心照不宣的规矩，亲情也就没了原来的温度。

说白了，血缘是老天爷给的开头，不是人情往来的结束。

亲情是碰巧遇到的缘分，不是谁欠谁的。

你怕麻烦别人，有事自己硬扛，找外人帮忙；他把你当麻烦，你落难他就躲，只装看不见。

一来二去，再近的血缘，也生分了。

就像《左传》说的“辅车相依，唇亡齿寒”，亲人本该互相帮衬，可现实里，多少人落难时盼来的是冷眼旁观？

到头来，一辈子的恩恩怨怨就一句话：

“要不是爸妈都还在，这些亲戚谁认得谁。”

但亲情也得在“互相麻烦”中才能热乎起来。

电视剧《乔家的儿女》里，乔家五个孩子妈走得早，爸不管事，全靠互相拉扯长大。

大哥乔一成一边拼命读书，一边挣钱养家，为弟弟妹妹的学费、工作、婚事操碎了心。

二强被冤枉偷钱，他查清楚去学校说理；

三丽被欺负，爸拿钱摆平，他直接砸了对方家玻璃；

四美跑去边疆当兵，他托人常去看。

但跟那些掏心掏肺还被当应该的长兄长姐不同，乔家兄妹的“麻烦”从没让彼此生分。

乔一成第一天上班，弟弟妹妹凑钱给他买了套像样的西装。

三丽帮他穿外套，四美给他系领带，二强在旁边看着。

原来血缘不是白得的情分，是愿意主动“麻烦”对方的心意。

爸妈在，亲情是必须维系的绳子；

爸妈不在，亲情是心甘情愿的靠近。

所谓兄弟姐妹，就是有事能搭把手，有喜有忧有人分担。

我特认同《乔家的儿女》里那句话：

“所谓亲兄弟姐妹，就是你给我点痛苦，我再给你点痛苦，但咱们又能互相治好。”

兄弟姐妹一场，别让计较、冷淡、推卸这三样东西耗光了感情。

兄弟姐妹的关系是爸妈定的。

但那些不爱吃的席、不想走的亲戚，早晚会因为一个老人走了就断了联系。

当然，也不是所有亲情都会散。

生活中也有兄弟姐妹互相帮衬的，过年过节还能凑一块热闹。

他们不是靠血缘硬撑，是骨子里看重亲情。

能体谅对方，主动联系，关键时候能兜底。

成年人要学会两点：一是看开，二是珍惜。

要是已经走远了，那就坦然接受这份冷淡；

要是感情还在，就多攒点热乎劲儿。

冷落疏远是常态，但你珍惜对方、“麻烦”对方的意愿，往往就是你离温暖的距离。

最后想说，趁着爸妈还在，多回家看看。

打个视频电话，聊聊家常；

简单问候一声，说说最近过得咋样。

人和人的缘分有深有浅，强求不来，但日子是自己过的，过得暖和才是真的对自己好。

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