有个粉丝咨询过我这个问题。

她说因为这个，老公要跟她离婚，她不理解。

不就是吵个架吗，也没怎么着啊，他也可以骂回来啊，怎么就突然要离婚呢？

emmmmmmmm

我理解她，因为我的家人其实也差不多。

但我更理解她老公，因为我就是那个被骂的。

我其实一直都不太理解这种逻辑，就是越亲近的人，讲的越难听。

我第一次有这种感受，是听我姑跟他儿子吵架，那个脏的，他们好意思骂我都不好意思听。

就这么说吧，仇人都不忍心这么骂。

老一辈倒是对这种现象见怪不怪，甚至还有点儿引以为豪。

“都是自家人才这么说你，外人怎么可能跟你说这个？”

你骂了我，我还得感谢你把我当自己人。

他们对自己人的定义，就是她可以伤害你，且你不会记恨她。

但不是所有人都可以接受这种相处模式的。

就比如我，我妈曾经跟我说的难听的话，可能她自己都忘记了，但我但现在都记得，哪怕过去了十几年。

所以我远离了我的家人。

夫妻是这世界上最复杂的关系。

没有血缘关系，但从法律上讲却是最亲近的关系，可以互相签署手术同意书。

两个脾气秉性、家庭背景、成长经历不同的人，却要一起生活几十年。

有的夫妻能好得跟一个人一样，是世上彼此最信赖的人。

有的夫妻跟仇人一样，恨不得杀了对方。

最神奇的是，这两种关系，甚至会出现在同一对夫妻的不同阶段。

某音上有些情侣博主闹掰之后，当初爱的有多浓，后来撕的就有多凶。

所以这足以证明，爱情不是婚姻的必备条件。

上一刻我有多爱你，都跟下一刻没有关系。

爱的汹涌，不代表你就能婚姻幸福。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

爱你的时候，你放个屁都是香的，不爱你了，你连头发丝都是错的。

而那些往日扎心的难听的话，当时只当是爱情里的小苦恼，现在成了关系的地雷，随便哪句话不对就能引爆。

这也就是很多人觉得明明没有发生什么特别的事儿，怎么对方突然就炸了。

因为伤害，一直都在。

关于上进这个事儿，有一种现象很奇怪。

一般希望老公很上进的女生，最后结婚的对方，反而都是不那么上进的。

很简单，因为上进的不会找她。

婚姻是互补关系。

男人足够上进，那他要找的，就是一个顾家的老婆。

不然我上进，你也上进，那咱俩结啥婚？咱俩组成的那都不能叫家庭，那叫商业共同体。

结婚，不就是为了有个家吗？

他们的老婆一般没有太大的野心，不会给他太强的压力。

而那种希望老公上进的，能找到的反而大都是踏实的。

因为互补。

结婚是为了给人生保底，这种伴侣，恰好是能帮她给人生兜底的。

只是她的价值观，还是原来那一套，还是觉得躺平有罪，窝囊是废，所以才会有生活里的那些伤人话。

老实人也是有脾气的，没有谁可以一直包容谁。

家人从一开始就是家人，但夫妻不是一开始就是夫妻的，而是从陌生人到最亲密的人。

过日子本质上是利益同盟，只是这个利益，也包括感情利益。

人是群居动物，更是感情动物。

大家渴望从亲密关系里，获取情感慰藉，所谓的陪伴不外如是。

当然了，亲密也就意味着你能获得多少正向的情感反馈，就有多少负面的，这都是一体两面。

当负面过多，关系也就崩溃了。

只是身处亲密关系之中，比较难意识到这个问题。

很多人其实一直都是做错了的，只不过她的婚姻有比较高的容错率，可以容纳下这些伤害和错误。

但任何东西都是有上限的，破了这个上限，那可不就炸了吗。

你老公被你骂一次窝囊废，忍了，骂两次，他不忿回怼你两句，结果招来你更狂风暴雨的攻击，又忍了。

忍了多次之后，就不再忍了。

而在你眼里，就变成了莫名其妙。

“他之前都会忍，怎么这突然就不忍了，他肯定不爱我了，他是不是外面有人了？”

这就是大家眼中，很多好好的关系，突然崩溃的原因。

哪有什么突然，都是经年累月。

再好的关系，也经不住一直消耗。

记住，伤害，就是伤害。

话难听，就是难听。

很多人之所以推崇这种所谓的“难听的真话”，是因为在外面听了太多漂亮的假话。

但错的不是漂亮，而是假话。

不是真话就得难听。

而且真话，不一定客观，更不一定对。

借着所谓真话的名义，肆无忌惮地宣泄自己的垃圾情绪，来伤害着身边最亲近的人，这本身就是一种自欺欺人。

没有人有义务去无条件承担你的坏情绪。

对于婚姻关系而言，关系的终结不是一下子到达顶点，而是日积月累。

你们彼此说的每一句伤人的话，都是消耗。

爱是忍让，但忍让，会消耗爱。

把爱人当仇人

最后就会真成仇人