我妈是个疯子，我二叔是个强奸犯，而我爸，听说在我妈怀孕前就死了

我妈是个疯子，我爸二十多年前下矿被砸死了。

我二叔是个强奸犯，我是那个“不清不楚”的孩子。

我们“一家三口”蜗居在三间破瓦房里。

——

二叔是个强奸犯，蹲过监狱。

好事不出名，坏事传千里。

因为这个人生污点，一辈子没娶上媳妇儿。

可在我印象里，二叔人很干净，常年带着金属框眼镜，喜欢读书，人长得也不像奸邪的模样，相对而言文质彬彬的，更像七八十年代知识分子的模样。

我很小的时候二叔就常常坐在屋檐下看书，我大一点他就会抱着我认字。

从三字经到加减乘除我总是快过别的小孩一步。

我们村里是没有小学的，甚至在我出生前一年，所有的乡村小学都以整顿的名义关停了。

所以在我的印象里求学路是一条长长的石子路，回过头是一条干净清澈的小河。

妈妈什么时候疯的我不知道，只知道妈妈年轻时候也风光过。为什么疯却不知道了。

不过按照村里长舌妇不干不净的话来说，我妈大概是城里给人洗头的。

那时候小，不懂事，还不知道“发廊女”还有那层含义。

我曾为我妈是“发廊女”这个身份无比自豪。

因为对比旁边的一众妈妈是农村妇女的小孩，我妈显然是鹤立鸡群的。

城里人，有见识，有工作。

直到我大吼大叫的说我妈是“发廊女”跟路过的小二换了一个风车后，二叔狠狠地扇了我一巴掌，眼神恶狠狠的盯着我，斥责道：“话不能乱说，你知道他们说的话什么意思。”

那是我印象里和蔼可亲的二叔第一次打我，他斥责我的声音一直在我耳边回响，我那一刻就把恐惧的种子栽在心里，知道了什么叫顾忌，什么叫话不能乱说。

从那以后我知道“发廊女”不是一个好词，我不说，我也不许别人说。

长舌妇们再嚼舌头，我白天默不作声，晚上就会拿弹弓打他们家的玻璃。

久而久之，倒也没人乱说话了。

我每次哭着跑进妈妈的怀里想寻求安慰，哭诉道：“二叔坏，二叔坏。”

可是妈妈从没有回应过我，她一年四季都穿着那件破棉袄，散发着莫名的腥臭味，内衫里藏着一张女孩笑颜如花的照片，不过每次我都没看清正脸，我每次想去看仔细都会被她重重的推在地上，之后妈妈就跟往常一样呆愣的坐在院里的石头上，抬头看着小院那一片四四方方的天。

我知道母亲有心事，有心结，她被困在自己的小小世界里。

2

青年时，我被人骂是杂种，有妈生没爹养的孩子。

我想寻求真相。我想知道妈妈的过往，二叔的强奸罪，爸爸的矿底失踪案。

我的童年是缺失的，没有父爱，母爱。

被同龄小孩排挤。

被大人耻笑“不清不楚”的小孩。

我迫切的想知道我妈是怎么疯的。

我迫切的想知道我爸爸到底是谁。

我迫切的想知道我和二叔是什么关系。

我不想再听到“上学上的好有什么用，家里躺着个骚货妈妈。”

我逼问过二叔，逼问过同龄的小孩，逼问过长舌妇们。

我把他们抵在树上，用肘子牢牢地控制住他们的脖颈，可他们却不愿意和我说一句实话，一句真话，一句软话。

“呸，杂种，有种你弄死我。”

同龄的小孩儿把一口黏痰吐在我的脸上，散发着食物发酵后的酸臭味，农村孩子多数是不刷牙的。

“不说是吧。”

“嘭”

“不说是吧。”

我恶狠狠地回应着，一拳拳打在他的肚子上。

直到看到远方跑来几个引路的小孩，后面是几个拿着棍棒的大人。

我被追上过，被打过，就是没有屈服过，我迫切的愤恨着自己的弱小和无能，不能让我看清事物的全貌。

事后面临的当然是二叔的“教训”，他常常把我吊在房梁上。

美其名曰教我做“梁上君子”。

全然褪去了我年幼时的慈祥，和蔼。

我试图喊过他爸爸，换来的却是更加的疏远，谩骂，甚至殴打。

在我一遍遍追问他我妈妈为什么会变成疯子的时候他早就不厌其烦，看我的眼神里带着愤恨和戒备。

事后却又会换一副嘴脸，讨好的帮我上药。

问我都问到什么了，听说到什么了。

我知道他想套我话，每次我都咬牙切齿的顶回去，告诉他不用他假好心。

我不懂，年幼时那个教我认字，和蔼，知识分子模样的二叔怎么会变成现在这副模样。

难道我就不应该知道我是谁吗？

3

我常常做梦，在梦里总是听到一个极其温柔女人的声音。

她总是在一片漆黑中告诉我：“好好上学，讨个公道。”

她的手很有温度，在我的头上轻轻抚摸着，不断的轻揉被二叔打得通红的脸颊。

我极其依赖那双手，不像妈妈的手一年四季都是冷的。

不知道是心理作用还是从小没有安全感作祟，长大后我还真报考了法律专业。

毕业后为了照顾妈妈，又报考了我们当地的法院。

我在城里租了一套房子，想把妈妈接过去住。

毕竟村里对她太不友好，而且我还可以找医生，试试能不能治疗。

可是却遭到了二叔和村里人的集体反对。

“她就是死，也不能离开这个村。”

“你能把她带出去试试。”

“我还就带了，我看看谁敢拦住我。”

我冷目威胁的的盯着人群