别困在“公婆不帮带娃”的执念里，放过自己才是解药。

你是不是至今还困在“公婆不帮衬带娃”的执念里走不出，满心怨恨啃噬着情绪，把自己熬得状态糟糕，陷入无休止的内耗。

你是不是也觉得，公婆不帮带娃就是天大的委屈？听完我的经历，你会感谢这份“不管不问”！

其实刚结婚那几年，我也曾是这个队伍里的一员。因为公婆不出钱不出力、对娃不管不问，我恨得牙痒。看着身边姐妹有婆婆搭把手，白天能光鲜亮丽上班，下班约着逛街喝奶茶，周末还能和老公看场电影放松；而我呢？被困在家里围着孩子的屎尿屁打转，蓬头垢面熬过一个又一个深夜，那种委屈和不平衡，压得人喘不过气。

那段时间，我总忍不住跟老公抱怨，觉得公婆偏心，觉得自己嫁过来就成了没人疼的外人，满心的委屈和怨气，快把我压垮了。

而真正让我从这种负面情绪里抽离出来的，是一次偶然撞见的邻里琐事。

有天晚上我推着孩子出去遛弯，撞见邻居大姐蹲在楼道里哭，一问才知道，婆婆偷偷给刚满半岁的娃喂蜂蜜，她阻止反被骂“不知好歹”，夫妻俩为此大吵一架，老公夹在中间里外不是人。看着她通红的眼眶，我突然就清醒了，那些看似省心的“搭把手”，背后藏着多少说不出口的委屈和拉扯。

不信你仔细琢磨琢磨，公婆要是真来帮着带娃，咱们的日子未必能清净。 光是孩子的喂养和教育，就能吵翻天。

你想科学育儿，坚持六个月前纯母乳喂养，她偏要按老经验来，说“早添辅食娃才壮”，趁你不注意就偷偷给娃喂米汤；

你想让孩子养成规律作息，早睡早起身体好，她偏要由着孩子熬夜玩耍，说“小孩精神头足，晚点睡没事”；

你想纠正孩子挑食、乱丢玩具的坏毛病，她偏要偷偷给孩子塞零食，护着孩子说“长大就好了”。更让人崩溃的是，这种育儿观念的冲突，最后往往会变成你的“错”。

你但凡反驳一句，他们立马就拉下脸，说你不知好歹，身在福中不知福，把所有的付出都变成你的“不懂感恩”。最后呢？不仅你和公婆闹得鸡飞狗跳，连夫妻感情都得受连累，三天两头为了老人的育儿方式吵架，好好的小家过得一地鸡毛。

也正是因为看透了这些拉扯，我才慢慢庆幸起自己的“单打独斗”。 我自己带孩子，虽然累点，但小家的事我说了算，不用看谁的脸色，不用迁就谁的老观念，按自己的想法带娃，日子反而清净和谐，别提有多爽了。

当然，独自带娃的苦，我一点也没少尝。

总的来说，孩子再难带，也就三年的功夫，咬咬牙就熬出头了。这三年里，你累得腰酸背痛，黑眼圈掉地上能砸个坑，双手因为洗尿布、做家务变得粗糙不堪，但你能收获孩子最纯粹的依赖和治愈。

看着他从襁褓里只会哭闹的小不点，慢慢学会蹒跚学步，摇摇晃晃扑进你怀里；听着他从咿咿呀呀的呢喃，到清晰地喊出第一声“妈妈”，每一个瞬间都是独家的幸福，这是多少钱都买不来的。

而当我熬过最艰难的那段时光，才慢慢想通一个道理： 其实我们纠结的从来不是“公婆帮不帮”，而是“我们能不能放过自己”。公婆辛苦了一辈子，年轻的时候也是从我们这个阶段熬过来的，一把屎一把尿把老公拉扯大，供他读书、帮他成家，半辈子的精力都花在了儿女身上。

好不容易熬到儿女成家立业，他们也该有自己的晚年生活了。早起去公园遛弯跳跳广场舞，白天约着老伙计下棋喝茶，晚上守着电视看喜欢的戏曲，种种花、养养鸟，享受几天属于自己的清闲日子。他们把自己顾好，健健康康、开开心心的，就是给我们年轻人最大的省心。

所以啊，真的不必再为这件事耿耿于怀。 公婆不帮衬带娃，其实也没什么大不了的。

想开点，别再揪着执念内耗自己，老人把自己的晚年过得舒心自在，健健康康的，就是给咱们年轻人最大的福分。

那些一个人熬过的夜、喂过的奶、哄过的哭闹，终会化作刻在骨子里的底气；而那段独自带娃的时光，会成为你和孩子最珍贵的独家记忆。而当年那些让我耿耿于怀的“不管不问”，如今想来，竟满是值得感恩的庆幸。