嗨！你来啦，我是瑾辰，在低谷期通过读书写作自救，不仅获得自我成长，还实现副业变米，我踩过的坑，希望你一个也别踩，谢谢你来看我~~❤️

成年人的社交里，最忌讳的是没有棱角的善良。

对于值得的人来说，你的善良TA懂，TA会回报给你同等的善良和尊重。

而对于某些人来说，你的善良就是一把刺向你自己的刀，而这把刀是你亲手递出去的。

你以为在人际交往中遇事忍一忍就会风平浪静，结果换来的是变本加厉的试探。

你以礼相让，以为退一步别人也会如“八尺巷”的故事般礼谦后退。

结果换来的却是得寸进尺地冒犯，这才是真实的人性。

你的善良如果没有锋芒，只会成为别人拿捏你的软肋；唯有带点“攻击性”的善良，才能护自己周全。

01.

你的好说话，

教会别人如何拿捏你

你是不是这样的人：同事让你做PTT，你心里不情愿，身体却很实诚；朋友向你借钱迟迟不还，你也需要用钱的时候，但碍于情谊，不好去催。

这就是心理学上的登门槛效应：当你轻易答应一个小请求（比如帮同事改个文档），对方会觉得你的边界可以轻易突破，进而提出更大的要求（比如让你全盘接手他的工作），这种 “得寸进尺” 会形成惯性。

而你一次次地 “好说话”，本质是陷入了边界模糊陷阱：你没有明确告知他人 “什么可以、什么不可以”，别人就会默认你的底线可以无限后退。

我的前同事，因为学校在算绩效的时候给她少算了23块钱，因为这件事情，她直接跑到校长办公室去找校长理论。

这件事当时还成了学校年度笑话，我的前同事也成了人人避之不及的人物。

大家对她的看法是“抠门”，或者“难缠”。

我当时也被跟着带偏，以为她是一个不好相处的人。

后来因为某些原因不得不一起相处，才发现她是一个很实在的人，且她的边界感非常清晰，和她无关的人和事她绝对不参合，若别人冒犯到她，她会立刻跳出来维护自己的界限。

以前我也是那种好说话的人，我以为这是我好相处的优点，吃了很多亏之后我才知道，我以为的善良是顾全大局，可是在别人的眼里不过是好拿捏的信号。

人性里藏着一种惰性：谁好说话，就把麻烦推给谁；谁不懂得拒绝，就把责任压给谁。

鬼谷子说：

“恩威并施，方得人心”。

一味地付出从来换不来真心，只会让对方觉得你的好是理所当然。

你把自己的姿态放得越低，别人就越不会把你放在眼里；你越是无底线妥协，别人就越敢对你予取予求。

你的“好说话”，不是在积德行善，而是在纵容别人的自私，最后拖垮的，只有你自己。

02.

你的善良要带刺，

才是对自己的保护

以前我也写过，做人要自带“攻击性”，有些网友在后台留言说，她觉得攻击性是一种蛮不讲理的撒泼，和得理不饶人的刻薄。

还认为只要反驳别人，坚持自己，就是斤斤计较，破坏人际关系的行为。

以前还没考到编，做代课老师的时候，因为新人+代课这两个标签，就把代课老师圈定在了听话+好用的范围之内。

所以随便一个在编老师都可以颐指气使地指使我们去做不属于我们范围内的事情。

而我们还不好拒绝，所以总在工作之外做很多不属于自己的事情，比如帮班主任填成绩册，帮班主任写期末学生个人评价，甚至哪个老师缺课了，说一声就去帮TA无义务守着，有时候对方甚至连个谢字都不说。

好像这本该就是我们的任务一样。

而我也习惯了这样的潜规则，直到有一个学期来了一个新的代课老师，学校的在编老师按惯例也给他增加了很多不属于他的任务，结果这个老师直接和班主任开吵，当时吵得还挺凶，这件事情传播得很快，范围也广。

慢慢地我发现找我们做事情的在编老师越来越少了，一个学期不到，我们回归到了只做自己分内事情的状态。

善良不是一味退让，而是有原则、有底线地包容。

心理学认为，清晰的边界反而能提升关系的质量， 当别人知道你的底线在哪里，就不会轻易试探，相处起来更有安全感。

你可以善待所有人，但不能让所有人都欺负你；你可以帮助别人，但不能牺牲自己的利益。

03.

敢于“得罪人”，

才是成熟的开始

在人际交往中，我们总怕得罪人，怕破坏关系，怕被人说“不好相处”。

从而小心翼翼地维护一段关系。

可后来才发现，那些需要小心翼翼维护的关系，本身就是错的；那些需要你忍气吞声才能留住的人，根本不值得。

你因为怕得罪同事，默默扛下不属于自己的工作，最后累垮了身体，还落不下好；

你因为怕得罪亲戚，任由他们打探你的工资、婚恋，被人背后议论，最后还心里添堵；

你因为怕得罪朋友，一次次迁就他们的无理要求，最后消耗了自己，还被当成理所当然。

心理学中有“沉没成本”提到：付出越多的人或事，越不舍得轻易放弃。

你觉得 “已经忍了这么久，现在翻脸就前功尽弃了”，于是继续消耗自己，却忘了最好的止损，就是及时抽身。

作家苏岑说：

“不必把所有人都请进生命里。”

那些不尊重你、消耗你、把你的善良当好欺负的人，本就不该出现在你的生活里。

敢于得罪人，才是一个人成熟的开始。

成熟不是学会讨好所有人，而是学会了用 “边界” 筛选值得的人。

那些因为你坚持原则就离开的人，本身就是来消耗你的 “低质量社交”；而真正的朋友，会尊重你的底线，珍惜你的善良。

04.

写在最后

成年人的世界，从来不是靠“忍”和“让”就能换来尊重。

你的善良很贵，不能随便给；你的底线很重要，不能轻易破。

不用怕得罪人，不用怕破坏关系，你越敢亮出自己的棱角，别人越不敢轻视你；你越敢守护自己的底线，世界越对你和颜悦色。

点个【在看】，愿你既有温柔待人的善良，也有不被欺负的锋芒。往后余生，不委屈自己，不纵容别人，活得通透，过得自在。

-THE END-