不知道为什么，我发现人一旦在独处的时空里，内心的空虚会铺天盖地袭来。

我时常陷入这样的迷茫：没有热爱到极致的爱好，没有拿得出手的特长，站在人生的十字路口，竟说不清自己真正喜欢什么、想要什么？

作为90后来自农村的我，我不知道其他人是否和我有一样的经历和感触。

我从小被灌输“好好读书、考个好大学、找份好工作、过好一生”的逻辑，长大后又被“赚钱、买房、买车、结婚”的社会评价体系推着走。

我一路狂奔，我好像一列在既定轨道上的列车，不敢偏离分毫，追赶着别人眼中的“优秀”，却在深夜里问自己：这样的日子，我真的幸福吗？

我常常在自我发问：那些被我们奉为目标的追求，那些自以为“喜欢”的东西，到底是内心自然生发的渴望，还是从小被社会驯化的结果？

这些问题我不得而知，我只是知道有些东西我要不起，但我好像也放不下，这种感觉真的是太痛苦了。

很长一段时间里，我从未真正思考过“自我”的意义，只知道跟着人群向前，被外界的期待推着走。

内心有两个“我”在拼命撕扯，一个想迎合世俗的标准，一个想挣脱束缚寻找本真，可越是拼凑，越找不到答案，只留下满心的焦虑、空虚与疲乏。

有时候，这种空虚会化作铺天盖地的无力感。我可能平时看上去好好的，能够正常处理和应对工作生活中的压力和日常事务，但在不经意间，会变得“什么都不想做，做什么都没有动力”。

人为什么会有这样的状态,为什么我感知不到对生活的欢喜和兴趣，难道就没有办法让自己重新生出动力去生活和奋斗吗？

为何活着，要走向何处。没有自我，没有目标，没有意义。没有信仰，内心空洞。感觉自己却像行尸走肉，只剩一具躯壳在重复的日子里钝化。就像在黑暗的洞穴里行走，看不到光亮和希望。

有和我一样的情况吗？

有时候我在地铁口的人群中驻足，我发现大多数人的脸上都写满了疲惫，仿佛经历了一场无限循环的战役，我应该和他们一样！

想必那些每日出入高档写字楼，周旋于各种成功人士中间，看似光鲜靓丽的人，也时常会感受着来自内心巨大的倦怠与困顿吧。

我的困局到底是什么？这种状态该怎么去改变？我一直在寻求答案。

存在主义心理学家欧文·亚隆说：“绝望是人为自我觉悟所支付的代价，看进生命的深处，你总会找到绝望。”

这句话影响了我！

原来那些深夜的挣扎、内心的冲突、独自留的眼泪，并不是软弱的证明，而是生命力在破土而出的信号，我还有韧劲，还能自我觉醒，这本身就挺了不起。

于是，我开始明白，或许我们不必急于找到“想要什么”的答案，但一定要清楚“不想要什么”。

不要在重复的内耗中消耗自己，不要失去感知生活欢喜的能力，对身边的人和事要有一些“叛逆”，挣脱外界的束缚，重新听见内心的声音。

往后余生，只跟着自己的心意，好好活。