男人越是贬损你，越说明这些事实真相
“都40了，还这么不懂人情世故。”
“就知道刷手机，一点都不上进。”
“赚不了几个钱，花钱倒是很会。”
这些尖锐的指责，是否让你瞬间陷入委屈与自我怀疑？
每日在妻子与母亲的角色间奔波，试图平衡家庭与自我，却总被挑剔的目光审视。
渐渐的，与人相处变得畏畏缩缩，短暂的闲暇刷手机也心生愧疚，连给自己买一件心仪的物品，目光也忍不住瞥向他的脸色……
但姑娘们，我想告诉你：
指责如同迷雾，它试图掩盖的，常常是指责者自身不愿直视的深渊——你的“不好”，并不是真的不好，有时只是他内心“阴影”的投射。
他不是对你不满，而是没占到“他预期的便宜”
有的人进入关系，本质是来“占便宜”的。
我有个来访者小林，曾经是典型的“完美妻子”：工作家庭两头顾，做饭洗衣带孩子全包，老公一句“有你真好”就让她觉得一切都值。
可当她发现老公出轨后，她彻底醒了。
她开始把精力放回自己身上：专注工作、练瑜伽、见朋友。家里不再顿顿四菜一汤，衣服也不再天天熨烫。
结果呢？老公的话立马变了味：“越来越懒！”“不像个过日子的女人！”“瑜伽班纯属浪费钱！”
但小林心里明白：他不是嫌家里乱，也不是真关心孩子，而是那个曾经任他予取予求的“便利”消失了。
这让我想起一个很有意思的解读：「夸」字，是由“大”和“亏”组成的。
有些人夸你，其实是因为他们从你这占到了便宜；如果所有人都在夸你，也许是你吃了大亏。
而当他们占不到便宜、满足不了期待时，夸赞就会变成贬损。这时你真的不必自我反思——为了满足别人而一味委屈自己，真的不值。
他贬低你，是害怕你强大到不再需要他
有些男人看到妻子开始学习、提升甚至想换工作，会立刻泼冷水：“别瞎折腾”“就你这样能学出什么？”
他们真正怕的，是你成长后不再受控。
就像小林的老公，当她开始有自己的生活和光芒，他反而用更狠的贬损捆住她，让她觉得“除了我，没人会要你”。
还有些人需要通过不断贬损妻子来维持自己所谓的“高位”。他们享受你讨好他、臣服于他的感觉，这样才能觉得自己是关系中的“王”。
我曾有一位40多岁的学员，她坐到我面前时，眼神飘忽，端水的手都在抖，整个人缩着像见不得光的植物，看着特别让人心疼。
她结婚30年，一直被丈夫说成“一无是处”：不会做饭、不懂人情、连招待自己娘家人都“不会”，最后还是靠他出马，让她娘家人满意而归。
久而久之，就连她自己爸妈，都觉得她离了这个男人活不了。
这样的男人，把打压当本事。他们以为通过贬低妻子，就能彰显自己的能耐和地位，却不知道：妻子的状态，恰恰是他能力最真实的镜子。
他贬损你，其实是在掩饰自己的无能和焦虑
我的另一位来访者小敏，结婚8年，老公是公司中层。最近常对她冷嘲热讽：“你挣那点钱够干什么？”“当初要不是你选这破房子，孩子上学能这么麻烦……”
后来她才明白，老公在职场中跟年轻后辈竞争失败了，晋升无望，正处在职业焦虑中。
他不敢承认是“我不行”，只好把问题甩给你：“要不是你拖后腿，我早成功了！”
一个人在外面越受挫，回家越容易挑刺。
表面在贬损你，实则是在发泄自己的情绪，逃避自己的焦虑——这跟你优不优秀，根本没有关系。
他指责你不好，实际上是他自己不好
“我老公总说我脾气差，可他天天回家摔东西、骂骂咧咧……”
明明是他脾气大，却总说你“情绪差”；
明明是他懒，却怪你“不懂打理”。
这是一种很常见的心理现象，叫“投射”：自己有的缺点，不敢面对，就安到你身上，然后理直气壮地指责你。
好像只要说你脾气差，他的坏脾气就不存在了；说你懒，他不做家务就理所当然了。
我辅导过一位很优秀的女性会员，自己开公司，也很顾家。但她老公总说她“自私，只想着自己”。
她一度真的相信了，于是总是妥协退让：老公临时爽约，她说没事；对方发脾气，她自我安慰“他可能压力大”……
直到后来我点醒她：真正自私的，其实是那个只说不做、还反过来指责你的人。
甚至有人出轨后，反而天天骂妻子“不顾家”“对他冷淡”，让妻子拼命反思“是不是我不够好”——
这样他就能心安理得地犯错，还把责任推给你：“都是你逼我的。”
如果你发现他总揪着某个点批评你，而你身边朋友、同事都没觉得你有这个问题，请你想一想：这个缺点，是不是他自己身上最明显的？
因此，请你坚信：你的价值，从来不需要由他的肯定来定义！
你值得被好好对待——从别人那里，更重要的是，从自己这里。两性情感家庭婚姻广告共享计划才子情感课堂
