刚在刷视频看到一句比较流行的话
“中国最擅长的就是和不爱的人结婚，然后用一生去怀念最爱的人。”
其实我第一次刷到这个观点就觉得挺贱的，但是后面一想这个问题是一个很好的辩题，你是要选择一个你爱的人还是爱你的人。
最开始追寻爱情的时候，我的观念是要找一个我爱的人。一段时间后我的性癖慢慢演变成了一个极端偏激的角度
“你让我感觉到你很爱我，就会让我觉得很有安全感。”
但当我们安全感的需求大于了爱情，真的有办法找到真正的爱情吗？
当我们处于一个过度保护自己的阶段，对于无法掌控的事情和人而感觉到恐惧，那我们所接受的一切爱情都基于自恋而延伸出来的，通过驯服爱人的办法去驯服爱情，看似矛盾又很合理。
“我要一个我亲手塑造的爱人”
但这又延伸出一个矛盾，基于安全感而驯化出的一个完美爱人，丧失了对方作为一个自由人的主体性，恰恰失去爱情最精彩的部分，当安全感被满足，又会再次落入寻找爱的深渊。
我之前有很长的一段时间怀疑自己，爱情是否需要技巧。
好多情感博主会抛出一个技巧，比如说引诱谁先去表白、不要秒回、制造落差感和吊桥效应啊….我觉得这大概不算爱情，更像是爱欲。
计算成本，你能给我带来多少利益，我的脸打几分，你的家庭怎么样，有没有房子车子，把爱情做了一个绩效化的打分制，进行成本核算，本质上谈不上爱情。
前段时间同样发了微博，那时我把爱情归类于合法化资源和性的合法手段，后面想想，其实是我在本质上我在否认爱情这一个观点，只有这样解释
“因为根本没有爱情”
所以才能合理化发生在我身上的遭遇，试图去营造一个“只有自己不动心就不会受伤的观念”。
但其实不是这样的，如果你想得到爱情，那你首先就要承认它存在，如果你两边相信的都不彻底，就会变得焦虑 患得患失，就像你告诉一个死刑犯，你会死还是不会死，只有得不到答案段时候最难熬。
因此现在，我认为爱情只能存在于两个主体性都很强的人身上，在一切一切的基础上，才会衍生出爱情这个观念。
