文|幸福娃

原来，婚姻拼到最后，拼的是接受缺点的能力。

无论谈恋爱多么亲密，结婚后我们常常会越来越感到失望，但这并不是因为爱没了，而是在生活的压力下，人性的自私开始显露了。

你会发现他脾气很暴躁，懒惰，甚至是大男子主义等等，但这本就是他最真实的一面。

并且有一个很扎心的真相，你所讨厌他的点可能往往都是最先开始你被吸引的地方，这就是心理学中常说的喜恶同音。

你当初被他的稳重踏实吸引，婚后可能会显得缺乏情调；你当初喜欢他的风趣幽默，日后也可能责怪他不够稳重。

我们如此双标自己都没意识到，既要又要，真的很难，可婚姻真正的修炼，是学会与不完美共生。

不再执着于改造对方，而是学会接纳与一个真实的人并肩走向真实的生活。

婚姻最大的真相，你遇见的所有问题背后都藏着自己的课题。

你以为结婚是找一个人来爱你，宠你，理解你，后来才发现他冷落你的时候，你恐惧的是不被爱，他批评你的时候，你愤怒的是不被认可，他甚至什么都不做，你也会焦虑。

这些并不只是他的问题，更是你内心深处未被治愈的部分。

你遇到的所有争执，委屈，失落和怀疑，本质上都是映照自己内心的一面镜子。

不要指望婚姻承载你人生的全部重量，他不能替你解决孤独时间价值或给你永恒的安全感，但他可以让你看清自己哪些地方还在疼，哪些课题还没修完，哪些路终究要自己走完，说到底无论你和谁结婚，最终都是和自己过。

一段健康的婚姻，从不是因为你找到了一个完美的人，而是你终于愿意借这段关系看清自己，修炼自己，你越稳定，婚姻越不容易动荡，你越完整，对伴侣的索取就越少，婚姻才越幸福。

当你明白了人性，婚姻就不再痛苦。

许多人在婚姻中不断内耗，纠结，甚至渐渐失去自我，背后真正的原因或许并不是对方变了，也不是爱消失了，而是我们从一开始就误解了婚姻，高估了人性。

你缺的不是爱，而是自我认同。

其实，很多人并不是真的想恋爱，而是通过被喜欢来确认自己有价值，就像一个典型的缺爱者，谁陪在你身边，你对谁就产生依赖。

如果有新的人陪你，你会很快忘记上一个人离去带来的悲伤，因为对于你来说，这个人怎么样他不重要，你只是想要被爱，你把他们当成了你的救命稻草。

但是本质上你只是缺一个人陪，缺一个人肯定你的价值，这种模式就是来自于你幼年时期的心理需求，它没有被满足。

当你把自己的价值建立在是否被爱上时，你一定无法拥有长久稳定的关系，因为你缺乏自我认同。

当一个人想去爱你的时候，你第一个想法永远不会是高兴的接受，而是会去怀疑他真的爱我吗？他能爱我多久呢？

那为了让自己心安，你会走入两个极端，要么开始不断地做到去试探求证对方是爱你的，那结果就很有可能那个深爱你的人会因为你的猜忌感到疲惫而离你而去；

要么就是你为了对方永久不变的爱，不断的降低自己的底线去讨好对方，最后吸引来了一些本来就想利用你的人。

缺爱从来都不是靠很多的爱来弥补，因为缺爱缺的从来都不是被爱的感觉，而是缺少自我认同，而真正的爱自己的方式就是重建自我的认知体系。

看到自己的恐惧，你要先了解自己的内心害怕和担忧的东西到底是什么？

还要学会自我鼓励，把自己的掌控权交回到自己手里，学会自己认可自己。

现在的你是完全有能力去自愈的，一切的选择都在我们自己手里，一定要记住，你缺的永远不是爱，而是从自身获得幸福和快乐的能力。