声明：无不良引导，仅博您一笑
1.
向女友求婚：“嫁给我吧！”
女友：“嫁给你后，要洗衣吗？”
我说：“要的。”
女友：“要洗碗吗？”
我说：“要的。”
女友：“要洗菜烧饭吗？”
我说：“要的。不过，我会帮你……”
女友：“那还是算了！我宁愿当‘小三儿’，只需洗个澡就行！”
2.
别看你长得丑，但你很特别。
特别在哪里？
特别的丑！
3.
丈夫：“打通你的电话，比打通任督二脉都难！你到底在忙什么？”
妻子：没忙啥。不过在跟干爹、隔壁老王和西门大官人，一起打麻将来着！”
4.
儿媳妇跑了，当父亲的嘲笑儿子：“无能，我的优秀基因，咋就没遗传给你呢？”
儿子：“你哪儿优秀了？”
父亲：“好歹留住了你娘，她没跑啊！”
儿子：“算了吧，要不是有我这个拖油瓶，她早跑了！”
5.
老师：“小明，你来解释一下刘备‘三顾茅庐’。”
小明：“三顾茅庐就是去了三次茅房——刘备拉肚子呗！”
6.
美女理发师：“哥，办张会员卡吧！”
男顾客：“办它有啥用？”
美女理发师：“有会员卡，下次来有优惠。”
男顾客：“没会员卡，下次来没优惠？”
美女理发师：“是这样的。”
男顾客：“那我下次不来了。”
7.
今天听了个讲座——《喝酒的十大危害》，把我吓个半死。回到家后，赶紧喝了瓶酒，压压惊。
8.
同事邀我下班去他家吃饭，很快打来电话：“怎么还没到？”
我说：“先回家一趟，拿上东西，就去你家。”
同事：“来就来呗，还拿什么东西，这么客气！”
我回：“拿个盆子，吃完饭后，好打包些剩菜回家吃。”
同事：“……”
9.
家里装修，油漆味儿太重，去好哥们儿家借宿。不料，他出差，只有父母和弟弟、妹妹在家。不巧的是，他家失火，三个卧室都烧了，一家人挤在客厅。倒是热情，邀请我同挤客厅。盛情难却，我便应下。
夜半，呼噜声此起彼伏，有人说梦话，只听妹子说道：“好热，来呀……”我一惊：“难道是喜欢我，暗表心意？”于是，起身，欲去。
不料此时，她爹说了句梦话：“别动，否则打断腿……”我赶紧躺回去了。不一会儿，她妈又说梦话道：“孩子愿意，你别拦着……”我想：“还是她妈开明”，于是，起身，欲再去。刚迈出一步，她爹腾地坐起，转头向我，面无表情，眼神空洞，还在不停地打呼噜……
可把我吓坏了，赶紧又躺回去，裹在被子里。
不一会儿，她弟腾地坐起：“什么好事儿，加我一个！”说完，噗通躺下，继续呼呼大睡……天还没亮，我就偷偷离开了，这家人太吓人了！
10.
特意穿新鞋约会，走路时鞋跟突然断了，为了不尴尬，硬是踮着脚走完了整条街。
11.
公司大扫除，领导让我擦仙人球，我把刺都拔了……擦完，又插回去。
12.
去面馆吃饭，吃完付钱，老板说：“80元一碗。”
我问：“咋那么贵？”
老板说：“麦是自己种的，面是自己磨的，猪是自己养的……所以贵！”
我说：“好。这是100元，不用找零。刚巧，钱是我自己画的，您收好！”
我说完，夺门而出，消失在人群中。
13.
异地恋，女友常常深夜给我打电话，一聊聊到天亮，特耽误睡觉，害得我苦不堪言！最近，却突然不打了。我疑惑，问她：“为啥不打了，不想我了！”她笑笑说：“不是。公司来了位新同事，长得特像你……所以，想你了就打给他。这样就不耽误你睡觉了！”
14.土味情话系列：
●晚自习的灯再亮，也不如男朋友看你的眼神亮呀
●桂花酿很甜，但甜不过你说“在一起”的瞬间
●做卷子要写满答案，而我喜欢你，要写满整个青春
●你就像数学公式，看着复杂，可一懂就再也忘不掉啦
●你的高考目标是好大学，我的高考目标是——和你一起上好大学
●我读过的诗集，没一句比你动人；画过的风景，没一笔及你半分——你才是我最想珍藏的诗集与风景！
