声明：无不良引导，仅博您一笑
1.
地理没学好，容易迷路。在超市装满购物车后，到处找收银台，可就是找不到。于是，问身旁一大姐。大姐说：“妹子，不用找收银台了，你已经出超市了。”
2.
前男友打来电话：“明天我结婚，来参加婚礼吧。”
我：“抱歉，太忙没时间！”
前男友：“忙着干嘛呢？”
我：“坐月子。”
前男友：“……”
3.
上班第一天，美女老板说要搭我顺风车。
孤男寡女独处一车很是尴尬，行至一桥头，我终于打破尴尬：“昨天一傻缺女司机，在这里撞桥头了！”
美女老板：“这正是我今天，要搭你顺风车的原因！”
4.
食客：“炖牛排不熟很硬，根本咬不动，把你们经理叫来！”
美女服务员：“不必了。我们经理牙口不好，他也咬不动的……”
5.
鹰隼问黄雀：“见我来了，为何不飞走？”
黄雀说：“我在减肥，不想多动。动多了会饿，饿了得吃，吃后会胖……”
鹰隼说：“好吧，我不怕胖。”
说完朝黄雀扑去……
6.
媒婆：“想找个啥样的女朋友？”
男：“超过二十公里的我不要。”
媒婆：“为啥？”
男：“我电瓶车跑不到！”
媒婆：“哦，那四十公里内的都可以考虑。”
男：“不行。刚说了，电瓶车只能跑二十公里！”
媒婆：“人家姑娘也有电瓶车，你们可以‘双向奔赴’！”
7.
妻子超会劝人：“虽然孩子不是你的，可他管你叫爸呀！而且，还跟你姓……你想呀，人家种桃子，你摘桃子，多划算呀！”
丈夫：“我谢谢你噢！不说那么多了，我只想知道，孩子的亲爸是谁？”
妻子面露难色，良久后才说：“我也不知道啊！除非，一个个去做亲子鉴定……”
丈夫：“算了！我不想掺和了，离婚后你慢慢去做吧！”
妻子沉默……
8.
面试官：“有经验吗？”
竞聘者：“有啊，有着丰富的面试经验——这类岗位，我已经面试六十回了。”
9.
刚发完工资，老婆就让上交，还理直气壮地说：“自古以来，丈夫就是挣钱给老婆花的！”
我说：“凭什么这样说？”
老婆说：“‘夫’字倒过来是‘￥’，‘丈夫’倒过来是‘夫丈（付账）’……你还有何话说？”
一时间，我竟无言以对。
10.
校园大喇叭：“张黑犬同学，张黑犬同学，请到传达室拿快递！”
张默同学叹了口气说：“保安大爷，您啥时候能念对我的名字啊！”
11.
二舅腹痛，去看老中医。老中医为他一番诊治后，说：“并无大碍，多喝开水，好好休息，明天拂晓便可痊愈。”
二舅听后，皱起眉头：“服小便（拂晓便）是吧，别人的弄不到，自己的行不？”
12.
我跟男友吐槽：“你看别人情侣都一起减肥，咱俩倒好，一起增肥！” 他放下手里的炸鸡，一本正经地说：“这你就不懂了，减肥多苦啊，我舍不得让你饿肚子，只能委屈自己陪你吃了！” 合着我胖还得谢谢他。
12-1.
女友捧着手机跟我抱怨：“你看人家情侣都有专属昵称，什么小宝贝、心肝儿，你从来都不叫我！” 我放下手里的泡面，认真想了想，深情地看着她：“老胖儿？” 她当场抄起抱枕追了我三条街。