郭晋安回应和欧倩怡离婚

郭晋安道出了男人婚内最真实的想法：

既要又要。

他表示：“开始拍拖时，千依百顺，过了六个月后，开始见到那个人真正走出来，称自己想去控制另一半，想对方应和自己主观的看法，有时又想避开因她而起的烦恼。”

也就是，既想要对方听自己的，又不想承接对方的情绪。

这也是很多中年人婚姻的核心问题：情感隔离和低成本持有。

情感隔离就是：不是不知道关系中有对方的情绪，但内心深处无力去面对，更谈不上去承接，就变成你有感受是你的问题，且你的情绪给了我很大压力，我也无力处理，最后选择离婚。

低成本持有，就是希望你不要让他付出太多。刚在一起的时候什么都愿意付出，因为男方刚好在上头期，欲望和冲动都在线，但当关系稳定发展下来几年后，有了一些彼此的矛盾和冲突，在情感隔离的机制下，会变得计较，冷静，不想主动投入。

只想着越来越低成本的经营，另一方面就把自己的注意力放在其他方面，例如工作，兴趣，或其他的社交关系。

有些人会越走越远，让你发现他跟外面人开始聊天，开始有各种边界不清的行为，当伴侣越去干预，他们会越排斥，直到某一方闹离，才把问题彻底暴露出来。

有些人认为，这是不是没有爱了？因为感觉不到对方的情绪波动。

在有情感隔离的人状态下，他们也有解决问题的想法， 只不过他们认为的解决，并不是面对，也不是考虑你内心和他内心的变化，而是觉得分了，算清楚钱和抚养权，就是最好的解决。

换句话说，不吵不闹，彼此给个体面，哪怕为此的代价是他的人生和自己的人生，甚至孩子的人生遭到彻底不可逆的影响，也觉得比面对问题要容易。

很多找我咨询的来访，不知道这种情况怎样应对，我的建议是：逼他面对。

不少人在咨询我前，试过各种沟通办法，觉得人逃避是因为自己给了压力，就不断去共情，去尝试体谅或示弱，

但难度越来越大，因为，很多丈夫面对压力，会选择进一步回避，例如老公以工作忙为理由，就除了钱其他都不付出了

他们会说“我赚钱已经够累了，家里的事是你责任，不要搞我”老婆照顾孩子累不安慰，还要妻子伺候自己，面对孩子成长中的陪伴问题，男人觉得不重要。

他们最常说的，就是孩子有吃有穿就够了，原生家庭什么的，哪有那么多的问题。

很多有问题的婚姻里，对婚后责任缺失的丈夫，小时候家庭也有类似的经历。他无法面对的，也是自己曾经面对他父母带给他的感受，

父母对自己的感受不看重，都是靠自己逼自己成长着过来，跌跌撞撞到成年。所以他们对家庭，对育儿的观念是不清晰的，

当妻子对自己有要求，他们拒绝帮助，还觉得是妻子给自己找麻烦，觉得带孩子是妻子的责任，不是自己的。他们认知中没法扩展对爱的表达和满足，只认为满足生活条件了，就是“幸福”了，

无论你给他表达孩子需要什么，他都会【更像孩子】地回应：他自己当年都没有，凭什么你提要求？

在这种状况之下，妻子一方很心累。所以，要坚定地选择一个方向，就是夫妻之间要对婚内压力达成一套共识，

不要区分什么是他的责任，你的责任，而是都把婚姻里的问题，看成是大家的问题；

其次，如果过去没就这些问题解决过，在矛盾累积到一定程度后，也应该先解决这个，后面再谈别的。

如果他一直不认同婚姻里真正的问题，认知跟你不在一个维度上，只有一个人去维护家庭里的爱，最后也会累得很难走下去。