出生在一个知识水平极高，经济状况良好的家庭，但是家庭给我带来的只有无限的痛苦，只要踏进这个家我就想呕吐
从小，在别的小朋友出去玩时，我被反锁在家里的琴房弹钢琴，他们不会在意我是否愿意，而是要把我捏造成他们想要我成为的样子
小学三年级，满分100的数学试卷我考了98，妈妈把我的饭倒在地上，说想吃就去地上吃，这是对你的惩罚
高中，我没有在省重点考年级第一，被惩罚在家门外罚跪一晚上，而我的妈妈就坐在旁边盯着我跪着
在上学的很多时候，我都是恐惧的，我是老师同学眼里的学霸，但我却恐惧上学，考试前我曾试图逃避，坐在学校厕所的隔间里不停发抖。我不知道回家等我的是否是无尽的谩骂和殴打。
我的身上大部分时间都是伤，有他们打的，也有我自残造成的。
我理所当然的患上了，可是我的妈妈认为有一个精神病女儿很丢人，于是她选择不让我治疗，说我是无病呻吟
我躺在床上睁着眼睛一睁就是一晚上，吃不下饭走在路上一阵阵心悸。
我被她打的眼睛里都是血，耳光扇在脸上真的很疼的，胳膊上是日积月累的自残伤疤
高三那会，我感觉自己的身体里住着两个自己，因为在模考前一天下午的自习课上发呆看天，老师教育了我，温柔而耐心，没有说一句不好的话，即使是教育我也令我感动，可我无法控制自己，我无意识的撞墙。即使是我自己都不知道自己为何这样做
我对成绩的在乎已经近乎病态，我一模心态崩了考了年级三四十，当时的感觉就是害怕，发抖，老师安慰我说你看看你后面还有七八百人呢，你都这样了他们怎么办。我其实根本不在乎我考几分，也不在乎能不能考上好大学，我怕的是我妈。
有一次她打我，我已经记不清是为什么打我，毕竟她打我了那么多次，那一次我激烈的反抗死不认错，于是被她甩耳光，她甩完耳光问我错了没，我不认错她就一直打我。我拿起剪刀往胳膊上捅，是三立人的小剪刀。过去这么久了我胳膊上还有长长的疤，夏天要用胶布遮起来
哈哈打了这么多年了，我也是习惯了，唯一尴尬的是说自己摔倒了这个借口不好用，我该怎么给好心关心我的同学们解释呢
我常常在晚自习的课间站在连廊上，拥抱晚风，双脚无意识的向下探去
我考上了最好的大学，我是妈妈完美的作品，我有着被从小夸到大的外貌，有着最优异的成绩，可是我始终无法成为我，我的人生是完美的，可那真的是我的人生吗
能活到现在，我感谢生活中遇到的每一个温暖的人，是你们把死亡边缘的我拽了回来。是高三时班主任放下自己幼儿园的女儿，安慰精神崩溃痛哭的我。是同桌晚自习前给我带的饭。是我一次又一次否定自己时他们笑着说你都这样了让我们怎么办。甚至是食堂阿姨的高三了小姑娘多吃点。
我身边的每一个人，他们都对我如此温柔，可是我最亲近的家人啊，在一次又一次打我时你们不会觉得痛吗，在外人面前羞辱我时我也会难过
或许我死了，你们会愧疚吗
