声明：无不良引导，仅博您一笑

1.

妈妈没奶水，爸爸只能挤羊奶给弟弟喝。一天，爸爸有事外出，叮嘱我别忘挤羊奶给弟弟。可我怎么挤也挤不出，即使费了九牛二虎之力，仍无济于事。最后，羊痛得受不了，转身顶了我个趔趄……爸爸回来，我向他哭诉。爸爸问：“是哪只羊？”我指了指，爸爸笑说：“傻孩子，顶你都是轻的！那是只公羊……”

2.

小时候，带着弟弟去看舅舅，舅妈蒸了鸡蛋糕给我们吃。

我说：“弟弟不吃，他过敏！每次喂他吃时，他都倒吸气，还哆嗦……”

弟弟听后，悠悠地说：“不是过敏，是烫的！”

3.

儿子考试不及格，气得爸爸发火：“没你这儿子，以后别叫我爸爸！”

第二天，儿子放学后，不敢叫爸爸，慌乱中喊了声：“哥！”

爸爸一愣神儿，妈妈脸色变，爷爷直拍大腿：“哎，还是暴露了，我真是造孽啊！”

4.

打嗝不止，去开药店的同学那求救：“有治打嗝的药吗？难受死了！”

同学说：“有，稍等，我拿给你！”说着，取了个白色药片塞我嘴里，让我咽下。

可是，貌似不管用，还想打嗝。这时，同学突然大呼：“不好了，拿错了，刚给你的是老鼠药！别乱动，我打120急救……”

我被吓得脸都白了，坐在原地一动不动。片刻后，同学爆笑：“逗你的，别当真！”

我怒道：“怎么可以开这种玩笑？”他说：“打嗝好没？”还别说，打嗝居然好了。

5.

老李敲开兽医家门，大呼：“快去救救我家羊！”

兽医问：“羊咋了？”

老李说：“被捅一刀。”

兽医赶紧去老李家，给羊止血包扎，好在捅得不深，并无大碍。

完事儿后，兽医问：“谁捅的，为啥呀？”

老李叹气摇头：“是我。说来惭愧！儿子打来电话说考上了一本，我寻思杀只羊庆祝一下。结果，信息有误，考上一本的是跟他重名的，而他落榜了……那还庆祝个啥！”

6.

儿子结婚后想分家，爹说：“可以，也好分——家里的东西，谁买的归谁。”儿子点头，表示同意。

家具家电是儿子买的，由他带走；轿车是儿子买的，也由他带走……

提到儿媳妇，爹笑了：“你媳妇，可是我出钱娶回来的……该归谁，心里别没数……”

7.

我是单亲家庭，小时候不懂事，问爸爸自己哪里来的？爸爸随口说，家里母猪生的。

临近年关，爸爸磨刀霍霍，准备杀猪。我吓得大哭，跑去邻居家求救：“快救救我妈妈，我爸拿杀猪刀要杀她……”

结果，全村人都来了，帽子叔叔也来了。

8.

包子铺老板有事儿，让小学生儿子顶岗。一小尼姑来买包子，小孩说：“和尚媳妇，你买菜的还是肉的？”他一直以为和尚尼姑是一家。

小尼姑很生气，说道：“瞎说什么，买菜的！”说完，拿了包子便走，钱也不给……

过了一会儿，一老和尚也来买包子，小孩说：“老和尚，你媳妇先前买了包子没给钱，你一并付了吧！”

老和尚一惊，心想：“难道我跟师太的事儿，他知道了？”于是问：“是个尼姑吗？”小孩点头。老和尚怕路人听见，只得灰溜溜地付了钱。