声明：无不良引导，仅博您一笑
1.
干啥工作？
代做服务。
代做些啥？
代吃汉堡，代吃炸鸡，代吃大席……
就这些？
代喝可乐，代喝奶茶，代喝喜酒……
代喝孟婆汤吗？
这个没有。
农药呢？
这个也没有。
2.
我从来不背后嚼人舌根，我都是当面污蔑。
3.
我早就天下无双了——在无理取闹方面。
4.
很久不敢吃自助餐了。以前每每吃时，都会得一种怪病——肚子又饱又涨，可嘴巴却停不下来——于是，肚子更饱更涨……
5.
甲：“你女朋友，性格有点暴躁吧？”
乙：“你怎么知道？”
甲：“通过掌纹，可见判断！”
乙：“什么，你给她看过掌纹？你俩啥关系，不会有一腿吧？”
甲：“不不不……她的掌纹都印在你脸上。”
6.
俺男人是个有才艺的人，吹、拉、弹、唱样样精通——吹牛皮、拉仇恨、弹脑门、唱反调的水平，都是全村第一。
7.
我被警察抓了，因为打孩子。打孩子也会被抓，这是我万万没想到的。都怪我太痴迷“棍棒底下出孝子”，以至于用力过猛把棍子打折……可惜邻居不领情，不但没说谢谢，还报警抓我……白帮她打孩子了。
8.
赚钱难，花钱更难。我无论如何也想不明白，两百元钱如何花半年——而不至于饿死。
9.
刀子嘴的最大好处——可以保护豆腐心。
10.
谈恋爱时，她像个哑巴；娶到家后，她像个喇叭。
11.
单身男同事抱怨“没人疼”，一女同事说：“这简单，我能让你疼。”说完，狠踢了他一脚……
12.
老公刚回家，老婆就把鼻子凑上去，在他身上嗅嗅嗅……
老公被吓得变毛变色：“你干嘛？快躲开，我要洗澡了！”
老婆面无表情：“你身上……有……其他女人的……香水味儿。”
老公顿时心虚，语无伦次：“怎么……怎么可能，你你你……别瞎猜。”
她死死盯着他，若有所思……一分钟后，突露喜色：“别想骗我，我已经闻出来了——她的香水没我的贵！”
