好多人觉得，冷暴力就是一个人对另一个人的折磨，受害者纯属无辜。但说实话，冷暴力能一直持续下去，是因为两个人都在“配合”。

一个人开始甩脸子、不回应、玩消失，另一个人就不停地等、讨好、自己骗自己。一个出招，一个接招。

他不回消息，你就连发十几条；他回避沟通，你就更拼命找话题；他用沉默回应你，你就用道歉安抚他。

其实冷暴力从来不是单方面的施虐。一个人沉默，另一个人不断追问；一个人回避，另一个持续焦虑，这才是冷暴力持续下去的真相。

你以为只是对方在折磨你？事实上，你在无意中也成了自己的帮凶。

心理学有个“情绪勒索”效应，你越问“为什么不理我”，越崩溃讨好，对方就越能确定这套方法有用。

这也是“情感乞讨”，你把自己放在低位，指望对方施舍一点回应。

冷暴力本质是场权力游戏。对方想用不说话来控制你的情绪，让你恐慌、自责、自我怀疑。

心理学上把这叫“消极攻击”，用不回应来刺激你的焦虑。但如果你根本不接招儿，不焦虑，他的攻击就落了空。

别配合他的剧本。别发小作文，别信息轰炸，也别追着他要答案。对方沉默，你就还以沉默，但不是赌气的那种，而是真的把注意力放回自己身上。

该吃吃，该干活干活，该睡觉睡觉。你越稳，他就越慌；你越不在乎，冷暴力就越无力。

关键不是对方为什么沉默，而是你为什么那么害怕沉默？为什么非要靠他的回应来确认自己的价值？

很多人一被冷暴力，就下意识用“逼问”“指责”“翻旧账”来应对。你越追，他越躲；他越躲，你越觉得被针对，然后更激烈地施压，最后两个人困在死循环里。

这种沉默，在心理学上叫“互动性沉默”。它不一定是单方面造成的，而是双方一起互动出来的结果。

你以为你在“努力沟通”，其实可能把他推得更远；他以为在“避免冲突”，其实制造了更大的矛盾。

破局点从来不是“逼他开口”，而是“你先停下来”。不用追问，不用指责，就平静地说：“我知道你现在不想说，我等你愿意的时候再聊。”

你要明白，真正的问题不是他沉默，而是你们俩都不会处理“沉默”。

他的回避是问题，你的过度反应也是问题。感情里没有绝对的对错，更多的其实是“我们该怎么一起改”。

最后记住一句话：真正值得你费尽心思的关系，从来不会让你费尽心思。