有个妇女去驾校学开车，路考时。前面的那个下车了，轮到她，很是紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫道：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……你这样子还怎么开车啊？ 1 大姐非常常谈定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘 2 周日的时候陪闺蜜去面试路上人满为患，好不容易等上一个出租车也是满载。眼看已经快到约定好的时间了，一摩的小哥好像看出来我们的窘境。摩的小哥过来问道：美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶了好久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。 3 女友是个路痴，老是记不住方向，有天突然问我：“亲爱的，你说我反向感是不是很差啊，你说我吃什么可以补？”我：冬瓜？西瓜？南瓜？“女友：”怎么东南西都有了，为什么没有北？“我：”你东南西都知道了，北怎么搞不清楚？女友。 4 女的：你太让我生气了，你跪搓衣板吧！当时男的跪了两天两夜，最后女的开始道歉，各种认错，还是不起来。后来岳父岳母过来说好话才算了事，从那他在家的地位瞬间提升！ 5 今天不小心把老公最爱的玻璃杯给摔碎了，然后老公就忍不住说我，越说越过分，我就忍不住和老公大吵了一架。最后实在是很生气，越看老公越烦，就自己出去逛街，在路过药店的时候，鬼使神差地拐进去，买了一包泻药。晚上特地煮了老公最爱喝的清热汤，加了好些瘦肉，鸡蛋，猪肝之类的，当然，没忘了加泻药，真是香喷喷的，又有营养又好喝。汤煮好后端出来，我咽了下口水，然后实在是忍不住把它给喝了……喝了…… 6 "小时候，我找我的闺蜜去玩，碰巧和她弟弟在打架。平时挺凶的她竟然被弟弟按在地上打，我自然不能袖手旁观，赶紧过去拉架，结果她弟弟竟然打了我一拳，后来两个人打架，因为我的参加成了三人战争。后来，我被她们两姐弟打了一顿。之后，我一个月都不搭理我的闺蜜。 7 今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。”我。 8 小李：谈恋爱的时候只需要一顿饭一场电影一束花就能把女孩子搞定了，但是要和她结婚就必须要有房有车还给她家几十万的彩礼，你说这是什么原因呢？小刘：因为这是有中间商在赚差价啊！ 9 晚上回家的时候，看到爸妈坐在饭桌前看着锅包肉发呆。我问咋了？我妈：给你做的锅包肉，快趁热吃！我加了三次米饭才吃光锅包肉，躺在床上撑得不能动，心里不禁感慨道：是母爱让我温暖。转眼就看见他俩在穿外套，我问：你俩干啥去啊？我爸：你叔叔请吃大闸蟹，你妈说锅包肉扔了怪可惜的！ 10 猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子…… 11 表妹在大润发卖衣服，不仅业绩垫底，还把老板娘的貂皮大衣以198的价格卖了出去！然后表妹被老板娘狠狠地批了一顿。表妹委屈地解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。”可老板娘根本不买账，还在不停地批评。表妹终于忍不住了，红着眼眶道：“老板娘，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”老板娘怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪儿远飞哪儿去。” 12 儿子一年级了，还不跟我分窗睡！今天晚上，我老公晚上上厕所的时候，我对他说：“小心点，别掉窗户，喂！你听到了吗？嘿嘿嘿！老公半天只说了句：“。我听到了！我说：“我听到了你的沉默！老公说：“我点头了！" 13 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。小姨子说：这还不是姐夫的功劳。老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！